CHISTES DE INFORMATICA
49º
Cliente: Quiero una alfombrilla para el ratón, por favor.
Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?
48º
Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
Soporte: Necesita una nueva placa base, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
47º
- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle? Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico. Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
46º
- Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.
45º
- Soporte: Haga clic sobre el icono que aparece en la esquina superior izquierda de la pantalla.
- Cliente: ¿Mi izquierda o su izquierda?
44º
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio".
Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde ahí?
43º
- Buenas... necesito comprar una caja de discos duros.
42º
- Realmente no quiero comprar un computador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?
41º
- ¿El domingo abren Internet?
40º
- Internet está muy lenta... ¿podrían reiniciarla, por favor?
39º
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... El ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda Mierda. ¿Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 billetes de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro. El ladrón se cabrea:
- Qué mierda es todo esto... Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es de coña... puf.... estás mas jodido que yo. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta:
- ¡Soy Ingeniero Informático!
El ladrón quitándose la mascara le pregunta:
- ¿Sí? ¿De que promoción
38º
Cómo mantener tus CD´s
1) No dejes los CD´s dentro del PC durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.
2) Para guardar los CD´s sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del tubito de un canuto de un lápiz BIC.
3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.
4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lija y frotar con un cepillo de puas de acero.
5) Engrasa los CD´s cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.
6) Pon antibioticos a tus CD´s para que no se infecten con virus. Si notas que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu CD´S del PC, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al PC hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el CD´s junto con el cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu CD´S, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el CD´s. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del CD.
9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al CD. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al CD unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al CD, para que no se le peguen los pelos.
10) Si no te queda espacio en el CD, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)
11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu PC.
12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendras que usar un cuchillo y meter el CD en un microscopio electronico.
13) Si vas a viajar con tus CD´s, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el lector para leerlos.
15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !
16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los CD´s antes de usarlos.
37º Querido hijo:
Está a la vista que desde que empezaste tus estudios de Informática, tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y en el resto de tu habitación.
Es por ello que decidí tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleás a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo, ni tus unidades de almacenamiento, creí conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así que liberé cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) ... y en las unidades extraíbles (cajones).
Habilité, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el que se encuentran tu libreta de direcciones y tu portapapeles y dejé espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También vacié la papelera y restauré la configuración visual de tus paredes, eliminando los wallpapers pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no querés sufrir la censura de tus padres.
La ropa sucia la procesé con un programa largo y comprimido, en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarle periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, sobrescribí la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que podés encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectás alguno, comunicámelo y desarrollaré un patch.
Por último, minimicé el desorden general de tu armario, maximicé tu área de estudio y puse en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos. en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea necesario hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Tu familia extraña alguna conversación normal
Te quieren, no obstante...,
Tus papis
36º
* Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar
* Necesito Psiquiatra para Pentium III con delirio de inferioridad. Actúa como un 386
* Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios
* Quien coño es el General Failure y ¿que hace leyendo mi disco duro?
* Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
* Mi Pentium no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
* La tarjeta madre acaba de dar a luz.
* No hay mail que por bien no venga!
* mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
* Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 10 GB de disco duro
* Mibarraespaciadoranofunciona,alguienpuedeayudarme?
* Error 943 de Windows- El sistema está funcionando demasiado bien, se cerrara para seguir con la rutina.
35º ORACION DE ADICTOS AL INTERNET
Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion,
y líbranos de todo virus.
E-mail.
34º
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita: - "Disculpe, podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy..."
- "Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".
- "Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
- "Sí, señor, lo soy. Cómo lo supo?"
- "Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
- "Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...?", contesta el informático.
- "En efecto, lo soy. Pero, cómo lo supo?"
- "Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!"
33º
La pregunta al Centro de Servicios se ha repetido en numerosas ocasiones, y es debido a la preocupación por mantenerse libre de contagios:
-¿Usted cree que si utilizo guantes de goma estaré segura de no contagiarme con virus? Le agradecería me aconsejara al respecto, antes de comenzar a utilizar el equipo que les compré.
32º Aventuras de un profesor de informática.
Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté]
Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo"
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]
Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]
Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]
Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de ésta]
Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo"
Ran: "¿Por qué crees eso?"
Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]
Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero..."
[me parece que no captó el chiste]
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Qué es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664]
[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos... el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar]
Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"
Profesor: "Una"
Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?"
[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]
Ran: "Aquí es imposible que esté todo"
Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé"
[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta... y eso era todo; se pensaba que el formateo incluía ya el backup]
[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores]
Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"
Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"
Ran: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"
[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]
[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string,"0");]
Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"
Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?"
[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero, claro]
Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]
Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]
Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar"
[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS, y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:]
Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"
[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero...]
Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo...]
Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Sí, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]
Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa...]
Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería...]
Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM"
[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]
31º
Hace 20 años le preguntaban a un chaval qué quería ser de mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
- Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:
- Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras.
20 años después este chico ha conseguido su objetivo. Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.
30º ¿ERES PUTA O INFORMATICO?
- Trabajas a horas extrañas.
- Te pegan mucho para mantener al cliente feliz.
- El cliente paga mucho pero tu chulo se lleva casi todo el dinero.
- Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
- No estas orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.
- Es difícil tener 1 familia.
- Tu trabajo NO te satisface.
- Si 1 cliente te sacude, tu chulo simplemente te envía a otro cliente.
- Te da vergüenza decir a los de+ lo que haces para ganarte la vida.
- La gente te pregunta "En que trabajas?" y NO puedes explicarlo.
- Tu familia NO te comprendería ni tan siquiera te reconocería en 1 reunión.
- Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros "profesionales".
- Tu cliente te paga la habitación del hotel ade+ de x las horas.
- Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que harás x ese dinero.
- Tu chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
- Tu chulo te anima a beber y a drogarte para que puedas vivir con ello.
- Sabes que tu chulo cobra + de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
- Cuando vas a ver a 1 cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.
- Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
- Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si NO podrías encontrar un chulo mejor.
- Cada dia te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda mi vida".
29º CARTA DE UNA INFORMATICA DEJANDO A SU NOVIO
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligacion de decirte adios y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, creeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer dia en que te vi, ya tu version trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. por que lo voy a negar?
Lo atractiva de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraria una aplicacion como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
Pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la comparticion de hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
Soy una mujer! nuestra vida en comun tenia como punto basico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarias mi core, y alimentarias mi slot y yo cuidaria nuestras homepages, haria la comida y llevaria a cabo la gestion de los recursos del sistema.
Esa condicion, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedias que hiciera todos los "documentos" en start-office ! Si no estabas de acuerdo con los terminos de la licencia, no deberias haber hecho click en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algun dia, si me presentas una version muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Se que con tu interface ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte dificil la actualizacion, y que comprendas la razon de nuestra incompatibilidad.
Con todo mi amor
T.P.
28º
Ring...Ring...
Téc: Soporte Técnico, buenos días, en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita es que no encuentro la base de datos de mi aplicación....
Téc: Utilice la herramienta Buscar del Menú Inicio de Windows...
Cliente: es que no recuerdo el nombre..
Téc: Bien, escriba *.mdb...
Cliente: Gracias
10 minutos más tarde.....
Ring...Ring...
Téc: Soporte Técnico, buenos días, en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita ya hice lo que me recomendó y me sigue diciendo 0 archivos encontrados....
Téc: Dígame exactamente qué está escribiendo...
cliente: Pues eso...(asteriscopuntoemedebe)...
27º Consejos a los usuarios:
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
26º
- ¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de hardware.
"Manuel Rodríguez"
25º
Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar.
24º
Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».
23º
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee.
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk. ¿Es GrAvE?
¿QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?
22º
Un cliente telefoneó al servicio técnico diciendo que se le había roto el "posavasos". Tras varios intentos por identificar cuál era el modelo que tenía 'posavasos' los técnicos se dieron cuenta que se refería al CD-ROM.
21º
El profesor de informática: «Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado».
20º
Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disk pero no CD-ROM.
19º Mantenimiento y cuidado del Monitor
1.Cuidado con el Video... es dañino para la vista. Ud. debera ubicarse a unos 5 centimetros de su monitor, no se dañe la vista tratando de leer texto a largas distancias.
2. Antes de usar su computador encienda y apague el monitor unas 100 veces seguidas para darle el calentamiento adecuado a los componentes internos.
3. Realize este proceso por lo menos cada 15 dias, esto ayuda a alargar la vida de su video.
4. Ubique el monitor cerca de una fuente magnetica poderosa. Esto le ayudara a que los colores se ajusten automaticamente.
5. Cuando limpie su monitor recuerde sumergirlo bien en agua tibia con un poco de Shampoo suave. Nunca use un trapo, eso raya la superficie de su monitor. Advertencia: Recuerde desenchufarlo para evitar la contaminacion del agua.
6. Cuide que la base del monitor este bien firme. De no ser asi, cuando Ud. gira su monitor hacia los lados puede ocasionar la aparicion de texto ilegible en pantalla y podria revolver todas las letras de su trabajo y perderlo.
7. Respalde sus datos antes de mover el monitor, por si acaso.
8. Nunca raye la pantalla para marcar un texto dado. Use papel cebolla y calque su texto, finalmente podra rayar el papel.
9. Nunca pase sus dedos sobre la pantalla, puede borrar partes de texto importante.
10. Encienda su monitor despues de 10 minutos de encendido el CPU, el titular del copyright de su Bios puede molestarse si se entera de que Ud. le esta viendo sus pantallas de arranque.
11. Si desea darle mas brillo a la imagen, compre un producto especializado. Se pueden usar los productos para pulir madera y obtendra unos resultados para quedarse con la boca abierta (tragando moscas).
12. Para darle mas contraste a la imagen de su video pinte su monitor de negro con un spray y configure todos sus programas para que muestren el fondo de color blanco intenso parpadeando. El efecto es espectacular!
13. .Para ajustar el area de vision de su pantalla presione la tecla ALT y manteniendola presiona gire su monitor vertical y horizontalmente hasta centrar la imagen a su gusto. Vease recomendacion # 5.
14. Jamas compre monitores Entrelazados, el costo del mantenimiento y el desentrelazado son altisimos.
15. Si su monitor tiene la frecuencia muy alta asegurese de comprar una silla apropiada, Ud. puede sufrir de enfermedades al cuello por estar mirando muy alto. Busque monitores con frecuencia de acuerdo a la altura de su sitio de trabajo. Para hacer la conversion debera usar una calculadora en modo hexadecimal.
18º Nuevos virus
PUTADITA: En cuanto trinca linea en tu modem, va el hijolagranputa y te subscribe al ABC de por vida. !Peligrosisimo!
TRANCAZO: Infecta tu programa de contabilidad domestica y se chiva a hacienda de las pirulillas que te puedas traer entre manos.
MALALECHE: Se activa cada diez minutos recordandote lo agusto que estarias en ese momento tumbao en una playa del caribe recibiendo un masaje tailandes, el muy cabron.
PASALATUNA: Al activarse el virus tu ordenador se liara a cantar a grandes voces aquello de "Son las cintas de mi capa, de mi capa estudiantil...". Dios te coja confesado.
ANTIMACH: Busca en el disco duro fotos de tias en pelotas y, una vez descubiertas les pinta dos huevazos y un pollon dejandolas completamente inapetecibles.
JODERPRINTER: Afecta a las impresoras. En cuanto estas distraido empieza a imprimirte las obras completas de Victor Hugo y te deja sin un puto folio.
VISTOynoVISTO: Pone a prueba tus reflejos. Te muestra en pantalla la combinacion de la primitiva de la proxima semana pero solo durante una decima de segundo.
REFRITO-2000: Subitamente, desaparece de la pantalla lo que estas haciendo y sale un capitulo de "Farmacia de Guardia". No corras que es peor.
CREVILLE: Afecta a la RAM... RAM- RAM- RAM- RAAM- RAAAM- RAAAMMMMM- RAAAAMM- RAAAAAAAAM... y sale el ordenata disparao por la mesa como una moto.
17º
Estaban un ingeniero, un consultor de gestión y un informático discutiendo sobre cual de sus profesiones era la más antigua.
ING. - Ya lo dice la Bibia, Dios construyó el mundo, lo cual, sin lugar a dudas es una obra de ingeniería.
CONS - Dios construyó el mundo partiendo del caos, lo cual significa que previamente hubo que ordenar ese caos, actividad propia de consultoría.
INFO - ¿Caos habeis dicho? Entonces había ahí un informático.
16º
Bill Gates muere en un accidente automovilístico y va directo al Infierno, donde Satanás lo recibe:
- "Bienvenido Sr. Gates, lo hemos estado esperando. Ahora, éste será ahora su hogar para toda le eternidad. Ud. ha sido egoísta, avaricioso y algo mentirosillo. Sin embargo, como me agarra de buen humor, seré generoso y le doy a escoger entre tres sitios, en uno de los cuales quedará encerrado para siempre."
Satanás lleva a Bill Gates a la orilla de un gran lago de fuego, donde millones de almas en pena son torturadas y atormentadas; después lo lleva a un gigantesco Coliseo donde miles son perseguidos y devorados por manadas de leones incansables; y por último, lo lleva hasta un pequeño cuarto donde hay una despampanante rubia con mirada lasciva, sentada junto a una mesa que tiene una botella del mas exquisito vino. Para delicia de Bill, en un rincón ve un pequeño escritorio con una PC. Sin ningún titubeo, Bill Gates le dice a Satanás:
- "No hay que pensarlo mucho, me quedo aquí!!".
- "Bien," contesta Satanás, permitiéndole entrar al cuarto y cerrando la puerta. Al voltearse, se encuentra de frente con Lucifer, que le dice con aire de asombro:
- "¡Ese era Bill Gates! ¿Cómo es posible que le hayas dado el mejor sitio de todos?".
- "Eso es lo que piensa todo el mundo, pero la botella tiene un hueco y la chica no!!" - se ríe Satanás-.
- "¿Y la PC?"
- "¡¡Tiene Windows 2000!!", contesta Satanás, riendo aún más fuerte, "y le faltan tres teclas!!!".
- "¿Tres teclas? ¿Cuales?"
- "¡¡¡Control, Alt y Delete !!!!". (Delete=Supr)
Cliente: Quiero una alfombrilla para el ratón, por favor.
Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?
48º
Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
Soporte: Necesita una nueva placa base, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
47º
- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle? Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico. Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
46º
- Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.
45º
- Soporte: Haga clic sobre el icono que aparece en la esquina superior izquierda de la pantalla.
- Cliente: ¿Mi izquierda o su izquierda?
44º
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio".
Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde ahí?
43º
- Buenas... necesito comprar una caja de discos duros.
42º
- Realmente no quiero comprar un computador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?
41º
- ¿El domingo abren Internet?
40º
- Internet está muy lenta... ¿podrían reiniciarla, por favor?
39º
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... El ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda Mierda. ¿Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 billetes de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro. El ladrón se cabrea:
- Qué mierda es todo esto... Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es de coña... puf.... estás mas jodido que yo. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta:
- ¡Soy Ingeniero Informático!
El ladrón quitándose la mascara le pregunta:
- ¿Sí? ¿De que promoción
38º
Cómo mantener tus CD´s
1) No dejes los CD´s dentro del PC durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.
2) Para guardar los CD´s sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del tubito de un canuto de un lápiz BIC.
3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.
4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lija y frotar con un cepillo de puas de acero.
5) Engrasa los CD´s cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.
6) Pon antibioticos a tus CD´s para que no se infecten con virus. Si notas que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu CD´S del PC, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al PC hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el CD´s junto con el cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu CD´S, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el CD´s. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del CD.
9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al CD. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al CD unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al CD, para que no se le peguen los pelos.
10) Si no te queda espacio en el CD, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)
11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu PC.
12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendras que usar un cuchillo y meter el CD en un microscopio electronico.
13) Si vas a viajar con tus CD´s, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el lector para leerlos.
15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !
16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los CD´s antes de usarlos.
37º Querido hijo:
Está a la vista que desde que empezaste tus estudios de Informática, tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y en el resto de tu habitación.
Es por ello que decidí tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleás a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo, ni tus unidades de almacenamiento, creí conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así que liberé cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) ... y en las unidades extraíbles (cajones).
Habilité, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el que se encuentran tu libreta de direcciones y tu portapapeles y dejé espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También vacié la papelera y restauré la configuración visual de tus paredes, eliminando los wallpapers pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no querés sufrir la censura de tus padres.
La ropa sucia la procesé con un programa largo y comprimido, en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarle periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, sobrescribí la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que podés encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectás alguno, comunicámelo y desarrollaré un patch.
Por último, minimicé el desorden general de tu armario, maximicé tu área de estudio y puse en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos. en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea necesario hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Tu familia extraña alguna conversación normal
Te quieren, no obstante...,
Tus papis
36º
* Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar
* Necesito Psiquiatra para Pentium III con delirio de inferioridad. Actúa como un 386
* Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios
* Quien coño es el General Failure y ¿que hace leyendo mi disco duro?
* Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
* Mi Pentium no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
* La tarjeta madre acaba de dar a luz.
* No hay mail que por bien no venga!
* mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
* Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 10 GB de disco duro
* Mibarraespaciadoranofunciona,alguienpuedeayudarme?
* Error 943 de Windows- El sistema está funcionando demasiado bien, se cerrara para seguir con la rutina.
35º ORACION DE ADICTOS AL INTERNET
Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion,
y líbranos de todo virus.
E-mail.
34º
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita: - "Disculpe, podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy..."
- "Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".
- "Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
- "Sí, señor, lo soy. Cómo lo supo?"
- "Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
- "Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...?", contesta el informático.
- "En efecto, lo soy. Pero, cómo lo supo?"
- "Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!"
33º
La pregunta al Centro de Servicios se ha repetido en numerosas ocasiones, y es debido a la preocupación por mantenerse libre de contagios:
-¿Usted cree que si utilizo guantes de goma estaré segura de no contagiarme con virus? Le agradecería me aconsejara al respecto, antes de comenzar a utilizar el equipo que les compré.
32º Aventuras de un profesor de informática.
Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté]
Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo"
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]
Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]
Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]
Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de ésta]
Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo"
Ran: "¿Por qué crees eso?"
Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]
Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero..."
[me parece que no captó el chiste]
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Qué es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664]
[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos... el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar]
Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"
Profesor: "Una"
Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?"
[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]
Ran: "Aquí es imposible que esté todo"
Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé"
[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta... y eso era todo; se pensaba que el formateo incluía ya el backup]
[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores]
Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"
Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"
Ran: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"
[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]
[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string,"0");]
Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"
Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?"
[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero, claro]
Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]
Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]
Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar"
[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS, y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:]
Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"
[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero...]
Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo...]
Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Sí, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]
Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa...]
Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería...]
Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM"
[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]
31º
Hace 20 años le preguntaban a un chaval qué quería ser de mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
- Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:
- Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras.
20 años después este chico ha conseguido su objetivo. Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.
30º ¿ERES PUTA O INFORMATICO?
- Trabajas a horas extrañas.
- Te pegan mucho para mantener al cliente feliz.
- El cliente paga mucho pero tu chulo se lleva casi todo el dinero.
- Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
- No estas orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.
- Es difícil tener 1 familia.
- Tu trabajo NO te satisface.
- Si 1 cliente te sacude, tu chulo simplemente te envía a otro cliente.
- Te da vergüenza decir a los de+ lo que haces para ganarte la vida.
- La gente te pregunta "En que trabajas?" y NO puedes explicarlo.
- Tu familia NO te comprendería ni tan siquiera te reconocería en 1 reunión.
- Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros "profesionales".
- Tu cliente te paga la habitación del hotel ade+ de x las horas.
- Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que harás x ese dinero.
- Tu chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
- Tu chulo te anima a beber y a drogarte para que puedas vivir con ello.
- Sabes que tu chulo cobra + de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
- Cuando vas a ver a 1 cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.
- Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
- Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si NO podrías encontrar un chulo mejor.
- Cada dia te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda mi vida".
29º CARTA DE UNA INFORMATICA DEJANDO A SU NOVIO
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligacion de decirte adios y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, creeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer dia en que te vi, ya tu version trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. por que lo voy a negar?
Lo atractiva de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraria una aplicacion como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".
Pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la comparticion de hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
Soy una mujer! nuestra vida en comun tenia como punto basico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarias mi core, y alimentarias mi slot y yo cuidaria nuestras homepages, haria la comida y llevaria a cabo la gestion de los recursos del sistema.
Esa condicion, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedias que hiciera todos los "documentos" en start-office ! Si no estabas de acuerdo con los terminos de la licencia, no deberias haber hecho click en 'NEXT', por varias veces consecutivas.
Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algun dia, si me presentas una version muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Se que con tu interface ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte dificil la actualizacion, y que comprendas la razon de nuestra incompatibilidad.
Con todo mi amor
T.P.
28º
Ring...Ring...
Téc: Soporte Técnico, buenos días, en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita es que no encuentro la base de datos de mi aplicación....
Téc: Utilice la herramienta Buscar del Menú Inicio de Windows...
Cliente: es que no recuerdo el nombre..
Téc: Bien, escriba *.mdb...
Cliente: Gracias
10 minutos más tarde.....
Ring...Ring...
Téc: Soporte Técnico, buenos días, en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita ya hice lo que me recomendó y me sigue diciendo 0 archivos encontrados....
Téc: Dígame exactamente qué está escribiendo...
cliente: Pues eso...(asteriscopuntoemedebe)...
27º Consejos a los usuarios:
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
26º
- ¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de hardware.
"Manuel Rodríguez"
25º
Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar.
24º
Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».
23º
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee.
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk. ¿Es GrAvE?
¿QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?
22º
Un cliente telefoneó al servicio técnico diciendo que se le había roto el "posavasos". Tras varios intentos por identificar cuál era el modelo que tenía 'posavasos' los técnicos se dieron cuenta que se refería al CD-ROM.
21º
El profesor de informática: «Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado».
20º
Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disk pero no CD-ROM.
19º Mantenimiento y cuidado del Monitor
1.Cuidado con el Video... es dañino para la vista. Ud. debera ubicarse a unos 5 centimetros de su monitor, no se dañe la vista tratando de leer texto a largas distancias.
2. Antes de usar su computador encienda y apague el monitor unas 100 veces seguidas para darle el calentamiento adecuado a los componentes internos.
3. Realize este proceso por lo menos cada 15 dias, esto ayuda a alargar la vida de su video.
4. Ubique el monitor cerca de una fuente magnetica poderosa. Esto le ayudara a que los colores se ajusten automaticamente.
5. Cuando limpie su monitor recuerde sumergirlo bien en agua tibia con un poco de Shampoo suave. Nunca use un trapo, eso raya la superficie de su monitor. Advertencia: Recuerde desenchufarlo para evitar la contaminacion del agua.
6. Cuide que la base del monitor este bien firme. De no ser asi, cuando Ud. gira su monitor hacia los lados puede ocasionar la aparicion de texto ilegible en pantalla y podria revolver todas las letras de su trabajo y perderlo.
7. Respalde sus datos antes de mover el monitor, por si acaso.
8. Nunca raye la pantalla para marcar un texto dado. Use papel cebolla y calque su texto, finalmente podra rayar el papel.
9. Nunca pase sus dedos sobre la pantalla, puede borrar partes de texto importante.
10. Encienda su monitor despues de 10 minutos de encendido el CPU, el titular del copyright de su Bios puede molestarse si se entera de que Ud. le esta viendo sus pantallas de arranque.
11. Si desea darle mas brillo a la imagen, compre un producto especializado. Se pueden usar los productos para pulir madera y obtendra unos resultados para quedarse con la boca abierta (tragando moscas).
12. Para darle mas contraste a la imagen de su video pinte su monitor de negro con un spray y configure todos sus programas para que muestren el fondo de color blanco intenso parpadeando. El efecto es espectacular!
13. .Para ajustar el area de vision de su pantalla presione la tecla ALT y manteniendola presiona gire su monitor vertical y horizontalmente hasta centrar la imagen a su gusto. Vease recomendacion # 5.
14. Jamas compre monitores Entrelazados, el costo del mantenimiento y el desentrelazado son altisimos.
15. Si su monitor tiene la frecuencia muy alta asegurese de comprar una silla apropiada, Ud. puede sufrir de enfermedades al cuello por estar mirando muy alto. Busque monitores con frecuencia de acuerdo a la altura de su sitio de trabajo. Para hacer la conversion debera usar una calculadora en modo hexadecimal.
18º Nuevos virus
PUTADITA: En cuanto trinca linea en tu modem, va el hijolagranputa y te subscribe al ABC de por vida. !Peligrosisimo!
TRANCAZO: Infecta tu programa de contabilidad domestica y se chiva a hacienda de las pirulillas que te puedas traer entre manos.
MALALECHE: Se activa cada diez minutos recordandote lo agusto que estarias en ese momento tumbao en una playa del caribe recibiendo un masaje tailandes, el muy cabron.
PASALATUNA: Al activarse el virus tu ordenador se liara a cantar a grandes voces aquello de "Son las cintas de mi capa, de mi capa estudiantil...". Dios te coja confesado.
ANTIMACH: Busca en el disco duro fotos de tias en pelotas y, una vez descubiertas les pinta dos huevazos y un pollon dejandolas completamente inapetecibles.
JODERPRINTER: Afecta a las impresoras. En cuanto estas distraido empieza a imprimirte las obras completas de Victor Hugo y te deja sin un puto folio.
VISTOynoVISTO: Pone a prueba tus reflejos. Te muestra en pantalla la combinacion de la primitiva de la proxima semana pero solo durante una decima de segundo.
REFRITO-2000: Subitamente, desaparece de la pantalla lo que estas haciendo y sale un capitulo de "Farmacia de Guardia". No corras que es peor.
CREVILLE: Afecta a la RAM... RAM- RAM- RAM- RAAM- RAAAM- RAAAMMMMM- RAAAAMM- RAAAAAAAAM... y sale el ordenata disparao por la mesa como una moto.
17º
Estaban un ingeniero, un consultor de gestión y un informático discutiendo sobre cual de sus profesiones era la más antigua.
ING. - Ya lo dice la Bibia, Dios construyó el mundo, lo cual, sin lugar a dudas es una obra de ingeniería.
CONS - Dios construyó el mundo partiendo del caos, lo cual significa que previamente hubo que ordenar ese caos, actividad propia de consultoría.
INFO - ¿Caos habeis dicho? Entonces había ahí un informático.
16º
Bill Gates muere en un accidente automovilístico y va directo al Infierno, donde Satanás lo recibe:
- "Bienvenido Sr. Gates, lo hemos estado esperando. Ahora, éste será ahora su hogar para toda le eternidad. Ud. ha sido egoísta, avaricioso y algo mentirosillo. Sin embargo, como me agarra de buen humor, seré generoso y le doy a escoger entre tres sitios, en uno de los cuales quedará encerrado para siempre."
Satanás lleva a Bill Gates a la orilla de un gran lago de fuego, donde millones de almas en pena son torturadas y atormentadas; después lo lleva a un gigantesco Coliseo donde miles son perseguidos y devorados por manadas de leones incansables; y por último, lo lleva hasta un pequeño cuarto donde hay una despampanante rubia con mirada lasciva, sentada junto a una mesa que tiene una botella del mas exquisito vino. Para delicia de Bill, en un rincón ve un pequeño escritorio con una PC. Sin ningún titubeo, Bill Gates le dice a Satanás:
- "No hay que pensarlo mucho, me quedo aquí!!".
- "Bien," contesta Satanás, permitiéndole entrar al cuarto y cerrando la puerta. Al voltearse, se encuentra de frente con Lucifer, que le dice con aire de asombro:
- "¡Ese era Bill Gates! ¿Cómo es posible que le hayas dado el mejor sitio de todos?".
- "Eso es lo que piensa todo el mundo, pero la botella tiene un hueco y la chica no!!" - se ríe Satanás-.
- "¿Y la PC?"
- "¡¡Tiene Windows 2000!!", contesta Satanás, riendo aún más fuerte, "y le faltan tres teclas!!!".
- "¿Tres teclas? ¿Cuales?"
- "¡¡¡Control, Alt y Delete !!!!". (Delete=Supr)