CHISTES MACHISTAS
50º
Por qué los cavernícolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?...Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaría de tierra y luego les dolería al follarlas.
49º
- Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu qué hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego la pegué de hostias.
48º
Por qué está bien llevarse una bizca a la playa ?...Porque mientras que con un ojo te la chupa, con el otro te vigila la toalla.
47º
31 razones por la cual es mejor tener perro que mujer
1.Los perros no lloran
2.Les encanta que uno invite gente a la casa
3.No les importa que uno use su champú
4.No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5.Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6.No les importa que uno juegue con otros perros
7.No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8.Les gusta la patanería
9.No les importa si uno regala los cachorros
10.Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11.Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12.Los perros no van de compras
13.Les encanta que uno deje desorden en el piso
14.Nunca necesitan analizar la relación
15.Sus padres nunca llegan de visita
16.Les encanta los viajes largos en carro
17.No odian sus cuerpos
18.Jamas escuchan a Julio Iglesias
19.Nunca critican
20.No esperan recibir regalos
21.Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22.No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23.Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24.No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25.Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día
26.De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27.No se pone las camisas de uno
28.Jamás piden un masaje en las patas
29.Les gusta que uno los acaricie en público
30.Les parece cómico que uno esté borracho
31.No pueden hablar
46º
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada :
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja ...
45º
BRUJAS
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a prostitutas, a monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio:
¡Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenÍa un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es... ¡ser la soberana de su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, la vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearía ver!...
Gawain quedo estupefacto y preguntó que había sucedido. Respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cual prefería para el día y cual para la noche?
¡Que pregunta más cruel!... Gawain se apresuro a hacer cálculos...?
¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...
¿Ustedes que hubieran preferido... que hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...
> *
> *
> *
> *
> *
> *
> *
> *
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cual es la Moraleja?
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.
Bernardo Lagos
44º
El cerebro femenino es una máquina asombrosa, se pone en marcha en el mismo instante del nacimiento y sólo detiene su funcionamiento en el momento que la mujer está hablando.
43º
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
42º
LAS MUJERES EN LA ERA DIGITAL
> > Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
> > Mujer Hard Disk: La que te recuerda todo cuanto haces
> > Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventanendote
> > Mujer Internet: La que ha bajado con todos
> > Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
> > Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
> > Mujer Encarta: La que sabe un chingo de pendejadas
> > Mujer Microsoft: La que siempre que llegas te dice: "?hasta donde quieres llegar hoy?"
> > Mujer Excel: Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
> > Mujer Antivirus: La que te quita la gripa con calentura
> > Mujer Multimedia: La que te gusta por todos lados
> > Mujer Explorer: El nombre lo dice todo
> > Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
> > Mujer Diskette de 5": La que nadie pela
> > Mujer Keyboard: La de las teclas
> > Mujer Mouse: La arrastrada
> > Mujer Palmtop: Chiquita pero eficiente
> > Mujer LapTop: Practica y maniobrable: ideal para un rapidín.
> > Mujer Screensaver: La que se prende cuando tu te apagas
"AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ"
41º
¿En qué se diferencia una mujer de una vaca? ... En la mirada astuta de la vaca.
"Camilo Mesa"
40º
¿Qué es una mujer con un sapo en la cabeza? ... Un sapo con un tumor en el culo.
"Camilo Mesa"
39º
Definición científica de mujer: ... Carnosidad que rodea la vagina.
"Camilo Mesa"
38º
¿Cuándo irán las mujeres a la luna? ... Cuando terminen de barrer la tierra.
¿Y cuándo irán a marte? ... Cuando terminen de barrer la luna.
"Camilo Mesa"
37º
Una mujer negra y una mujer blanca se lanzan por un precipicio. ¿Quién gana? ... La humanidad.
"Camilo Mesa"
36º
¿Cómo darle mayor libertad a una mujer? ...Aumentando el número de eslabones en su cadena.
"Camilo Mesa"
35º
Un motociclista se dirige a altas velocidades en contravía en una autopista, de pronto una mujer que va sobre la misma vía (en el sentido correcto) en un automóvil lo arrolla. ¿Quién es el responsable del accidente? ... Pues la mujer, ya que ella debía estar en su casa barriendo y mantequiando.
"Camilo Mesa"
34º
Dos camioneros se encuentran sobre una autopista conversando de un camión a otro mientras avanzan. De pronto un carro deportivo pasa inclinado en sus dos llantas laterales a gran velocidad en medio de los dos camiones, a lo que uno de los camioneros exclama:
- qué tipo más intrépido!
Y el otro le corrige diciendo:
-¿tipo? no ves pues que eso era una mujer.
Entonces el primer camionero replica: -
-Huy hermano! entonces qué vieja más bruta.
"Camilo Mesa"
33º
Se ha demostrado que la cerveza tiene Trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo
Publicado en Science VII , Dr Flower , 29/2/98.
Se realizo un experimento con 2.000 hombres. El objetivo fue comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas.
A cada uno se les dio 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el termino de 1hr.
Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% dijo incoherencias
- El 100% estaba inhabilitado para manejar
- El 90% tuvo tendencia a engordar
- El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pavada.
- El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza aguda .
- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza
Gustavo J Correa Fernández
32º PAJAS
Instituto Nacional Español para el aprovechamiento del tiempo libre
(INEATL).
Autores del documento: Thomas Thurbated & Juanma Nuela. Traducido al castellano por Carmen O?Pausia.
Introducción.
Ante la desgraciada avalancha de gente que colapsa los hospitales debido a consejos de terceros acerca de cómo aprovechar su tiempo libre, nos hemos visto moralmente obligados a establecer unas pautas que lleven al lector a un mejor aprovechamiento de su tiempo libre, y a una mejor salvaguarda de su integridad físico-sexual. Por ello fue creado este instituto, subvencionado por el gobierno, y que ya cuenta con un fuerte respaldo internacional. Numerosas publicaciones avalan nuestra meteórica trayectoria, como baluartes del óptimo aprovechamiento de los solitarios momentos de ocio:
?... jamás pensé que el pan de molde pudiese utilizarse así: ¡Soberbio!...? (Times)
?... desde entonces ya no miro a los fruitis de la misma manera...? (Herald Tribune)
?Tras diez esguinces de cervicales ahora puedo disfrutar a solas...? (ABC)
?Lo único malo es que aborrecí las lentejas...? (El Alarido de Murcia)
El instituto cuenta con numerosos artículos publicados, entre los que
podríamos destacar:
?Disfrute al máximo con su erizo?
?Kamasutra para solitarios?
?Estar solo, no es decir no al sexo?
?Zoofília para dummies?
?El poder en sus manos?
?Animales de compañía?
?El hámster; ese gran desconocido?
?Usos varios de la cinta aislante?
En esta nueva publicación del INEATL, nos adentraremos en el mundo de los solitarios; de los onanistas; de los pajeros; ¡de la paja!.
Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como: ?No te toques eso que te quedas ciego? ó ?No te la machaques, que te salen granos?. Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que comience a familiarizarse con su miembro; Con su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.
1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar. Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente).
Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. ¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.
2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación.
Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.
3. La técnica de la ?paradinha?.
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la ?paradinha? justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la ?paradinha? tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevará a convertirse en un hombre multiorgásmico.
4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
5. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.
6. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).
7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero
8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones más optimistas).
9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en ?El postre de la casa?. Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.
10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).
Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir, o unas escaleras poco frecuentadas.
11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros ex miembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.
12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.
13. Al sol que mas calienta:
Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.
Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.
14:¡ Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.
Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.
Manuel.Gil
31º
Códigos de error (numéricos, significado y traducción) que existen en el mundo de las féminas:
400 Bad Request Dímelo con flores
401 Unathorized Estoy casada
402 Payment Required Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable ... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me lames?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error Tengo la regla
501 Not Implemented Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway ... y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout ¿Ya está?
"Edu."
30º
INSTRUCCIONES PARA UTILIZAR UN CAJERO AUTOMÁTICO CON SERVICIO DE AUTOMÓVIL PARA HOMBRES
a.. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
b.. Insertar la tarjeta.
c.. Digitar la clave.
d.. Digitar el monto.
e.. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
f.. Retirarse.
PARA MUJERES
a.. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
b.. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
c.. Apagar el auto.
d.. Revolver el bolso buscando la tarjeta.
e.. Insertar la tarjeta.
f.. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de chiclets en donde tiene anotada la clave.
g.. Apretar la tecla cancelar.
h.. Revolver el bolso para buscar el celular.
i.. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
j.. Esperar a que conteste.
k.. Seguir esperando.
l.. Revisar el celular.
m.. Presionar "SEND".
n.. Preguntar la clave correcta.
o.. Revolver el bolso buscando una pluma.
p.. Anotar la clave.
q.. Bajarse del auto.
r.. Insertar tarjeta.
s.. Digitar clave.
t.. Digitar el monto.
u.. Subirse al auto
v.. Revisar el maquillaje.
w.. Prender el auto.
x.. Arrancar hacia delante.
y.. Detenerse.
z.. Retroceder hasta el cajero electrónico.
aa.. Tomar el dinero, el recibo y la tarjeta.
ab.. Meter la tarjeta al bolso.
ac.. Tomar el celular.
ad.. Presionar "END"
ae.. Volver a revisar el maquillaje.
af.. Arrancar el auto
ag.. Manejar 3 kilómetros.
ah.. Quitar el freno de mano.
"Laura Menaker"
29º
Frases que te gustaría escuchar de tu chica
1.No me andes con más vueltas, que tengo unas ganas irrefrenables de chuparte la pija.
2.Probemos algo distinto, rómpeme el culo.
3.FIESTA!!!!!!!!! No me llegues a dejar afuera de la partuzza.
4.Quiero que tomes más whisky, sírveme una a mí por favor.
5.Lo importante es la salud sexual.
6.No se puede hacer más lento.
7.Podemos ver una porno en vez de ir al cine.
8.Tírame comida encima y chúpame toda.
9.Odio coger con forro, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo..
10.¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos?
11.Sácate el forro y acábame en la boca! YA!!
12.Miremos Fútbol de Primera y después Tribuna Deportiva.
13.¿Cómo salió la formula 1?
14.Te invito a comer.
15.Me parece justo que te diviertas con tus amigos en AFFAIRS.
16.Sécate en las sábanas que después yo lavo.
17. Me encanta lavar los platos.
18.Invité a tus 34 amigos a cenar a la noche, yo los atiendo.
19.No importa que yo no acabe, mientras acabes tu todo bien.
20.¿Ya acabaste? dormite una siesta que te traigo una picadita.
21.¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
22.Me compré una instantánea y me traje el uniforme de secundaria, ¿ no me sacas unas fotos?
23.Le mostraste las fotos a tus amigos !!!! Qué divino !!!
24.Quedé embarazada, pero no importa, tómate un avión que yo arreglo todo.
25.Me voy a vivir sola, quiero poner el departamento a tu nombre.
26.¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
27.Me encanta mirarte mientras te haces la paja.
28.Mi ex novio la tenía más corta.
29.Para mí el sexo es todo.
30.Soy virgen, quiero que seas el primero.
31.Qué buenos pedos te tiras !!!!
32.Me encanta follar con tu olor a chivo.
33. No te bañes más.
34.Nos pegamos un bañito.
35.(en la puerta del telo) Vamos a la más barata así no gastas.
36.(en la puerta del telo) vamos a la suite de un telo, yo invito.
37.Me lo tragare todo......Adoro ese sabor.
38.¿Estás seguro que estás llevando bastante para beber?
39.Estoy aburrida......., Ya se!, acompáñame a afeitarme la Totona!
40.Anda vamos, tu me dijiste que buscaríamos una buena porno, una gavera de cerveza , e invitaríamos a mi amiga Debora a la casa para un derrape entre los tres!
41.Yo se que es un poco apretadito allá atrás, pero...., podrías intentarlo otra vez?
42.Vamos a suscribirnos a Playboy!
43.¿Te gustaría verme vuelta loca con mi amiga?
44.Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
45.Estaré afuera pintando la casa.
46.Adoro cuando sales a jugar los Domingos, me gustaría que tuvieses tiempo para jugar el Sábado también.
47.Cariño.....la hija del vecino esta tomando otra vez un baño de sol, ven para que veas!!
48.He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
49.Tu madre hizo un buen trabajo criándote.
50.No, No, No, Yo me llevaré el carro para cambiarle el aceite.
51.Hazme un favor, Olvídate de ese estúpido día de los enamorados y cómprate esos palos de golf que tanto querías.
52.Te entiendo perfectamente...nuestro aniversario de bodas se repite todos los años, por Dios!. No te preocupes y sal con tus panas por el fin de semana, esas salidas te relajan bastante y liberas todo el estrés.
53.¿Y tu no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus panas en el bar?
54.Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus panas luego?.
55.Yo sé que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
56.Papi....., me inscribí en un curso de Yoga para aprender a colocar mis tobillos detrás del cuello para ti!!.
28º
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavía no la hecho de menos.
27º
Aquí va un desafío, el cual debes seguir fielmente sus instrucciones y concentrarte plenamente.
Estimados , este es el "Desafío Pepsi",
Toma algunos minutos leerlo... Disfrútenlo.
Mi sobrina mayor, Susana, estaba a punto de terminar su escuela secundaria y se encontraba excitadísima por la fiesta que preparaban con todos sus compañeros del colegio. Fiesta que tendría lugar luego de la graduación en una discoteca muy a la moda en nuestra ciudad.
Una tarde vino a mi casa para consultar con mi esposa qué vestido podría llevar esa noche, ya que quería estar "súper", dado que todas las chicas querían ser la más elegante de la noche en cuestión. Había traído una pila inmensa de revistas de moda y las dos las hojeaban discutiendo que este es lindo, pero le falta algo, no mejor este otro... Yo le dije a mi mujer que iría a dar una vuelta por el centro para dejarlas tranquilas eligiendo el modelo para Susana.
Cuando regresé, mi sobrina, que estaba a punto de irse, me pidió si la podía alcanzar hasta su casa. Llame por teléfono a mi hermana y le dije que en una media hora estaríamos por allí.
Una vez en el auto, el tema de conversación fue su fiesta, su ropa, que tipo de maquillaje llevaría, etc., etc.,... Yo le dije que había una boutique en el centro que tenía unos modelos muy lindos y que debería ir a verlos. Mi sobrina es de estatura mediana, piernas algo flacas, pero de senos muy abultados, ojos verdes y cabellos negros, como mi hermana. Me dijo que iría y me preguntó si quería acompañarla. Quedamos de acuerdo en encontrarnos a la salida de su colegio el jueves a las tres de la tarde, dado que ese día los negocios aquí cierran a las 9 de la noche disponíamos de seis horas para recorrer algunas boutiques.
El jueves la recogí en la entrada del colegio. Es una escuela privada en la que los alumnos no llevan uniforme. Mi sobrina estaba vestida en minifalda y una blusa blanca cortita, tan a la moda entre las adolescentes el año pasado. Debo decir que estaba muy linda, no provocativa, aunque si sensual. Con esa sensualidad tan típica en una adolescente.
En la primera boutique no encontró nada que la gustara así que recorrimos... cuatro mas. Le dije si quería ir a tomar un refresco y así podríamos discutir sobre que quería llevar esa noche. Eran ya las 5h30 y yo estaba cansado de entrar y salir de galerías comerciales.
Le di una hoja de papel y le dije que me dibujara el modelo que buscaba.
Le dije que yo conocía otra boutique en donde tal vez podría encontrar algo interesante. Llegamos y la vendedora le mostró muchos modelos, hasta que uno encendió los ojos de Susana. Era un vestido negro ajustado con un corte hasta arriba de la cadera y bastante escotado, cosa que resaltaría sus senos. Era en una tela tipo lycra. La ventaja, nos dijo la vendedora, es que no debería llevar sostén; el único problema era que, con cualquier braga que se pusiera, las costuras se marcarían, dado lo ajustado del vestido y el tipo de material.
Mi sobrina dijo que no era de importancia, que ya encontraría una solución. Salimos de la boutique y le dije: "Compraste el vestido sin probártelo,? Crees que te quedará bien?. "Si, debería haberlo probado antes?. Y si me cambio en el baño del café en que estuviste hace un rato?". "Me parece que no es un lugar muy apropiado", le conteste. "Encima, falta comprar tu ropa interior". "Vamos a una boutique de prendas íntimas y elige algo". En realidad, fui yo quien le sugirió las bragas, un tanga en seda negra, muy delicada, con unas costuras imperceptibles. Pagué la prenda y le dije : "Solo faltan tus zapatos", cosa que también le regalé, unos zapatos de tacos altos que realzarían su figura.
Mientras nos dirigíamos a su casa le dije: "Me pregunto cómo te verás vestida con todo lo que compramos". "?Qué te parece si vamos a mi casa y te pruebas todo y si hay algo que arreglar, tu tía (mi esposa) podría hacerlo?". "OK, vamos recién, son las 6h30, voy a llamar a mi mamá, para avisarle que voy a tu casa. Si se hace tarde me llevas".
En diez minutos estuvimos en mi casa y, para mi sorpresa, mi mujer no estaba, había dejado una nota sobre la mesa del salón informándome de que llegaría como a las once de la noche y que la cena estaba en la nevera lista para calentar.
Le dije a mi sobrina "Si quieres te llevo ahora y vuelves mañana. Stella (mi mujer) puede ayudarte por la tarde, cuando salgas del colegio". "Me muero de ganas de probarme la ropa. Déjame cambiarme y dime que te parece". Sin darme tiempo a responder se fue hacia nuestro cuarto y cerro la puerta.
Al cabo de una buena media hora me llamó, cuando la vi de pie delante del coiffeur de mi mujer. No podía creer que esa mujer delante de mi era mi sobrina, !Estaba espectacular!
Me acerqué y le dije que no necesitaría peinarse, solo los cabellos sueltos y tal vez una hebilla en el costado. Abrí una de las cajas de mi esposa y elegí una en nácar. Se la puse en la parte izquierda de su cabeza y se la levanté para ver como le quedaba. Al levantar los hombros, pude ver que sus senos casi se escapaban de los tirantes del vestido. La hice girar y me puse detrás de ella delante del espejo y le dije: "Levanta un poco los hombros, así". Le tome los senos con las dos manos y se los levanté para que los tirantes realzaran su figura. Muchas veces la había tocado y nunca sentí nada en especial, dado que es la hija de mi hermana, pero era la primera vez que le tocaba una parte tan delicada.
Al hacerlo, noté que sus pezones se erguían. Le toqué las puntas y le dije que podría ser un problema que se le marcaran así. No retiré las manos y ella me dijo "No es nada, al contrario, es más sexy".
Bajé las manos y palpé sus caderas, y apenas pude descubrir su tanga. Ni por delante se le marcaba. Cuando le pasé una mano por detrás, dio un respingo y le dije: "Ponte de espaldas al espejo, quiero ver si se marca la tanga".
Lo hizo y pude comprobar que nada se veía, tan solo un culito paradito y duro (cosa que mis manos ya habían comprobado).
"La verdad es que estás de primera", fue lo único que atiné a decirle y me alejé para que no se diera cuenta de que estaba al palo. "El único problema que tengo es que debo depilarme casi toda, es muy chiquita la tanga y los vellos se me salen por los costados". "Anda a un instituto de belleza y hazte depilar, yo te lo pago". Ella continuaba de pie y yo me había acostado en mi cama con los brazos cruzados detrás de la nuca, y mi bulto era imposible de ocultar. Ella me miró y, acercándose, me dijo: "?Y si me ayudas a depilarme?". Yo no podía creer lo que me estaba diciendo. "Y... bueno, a tu tía yo la depilo, así que no tendría inconveniente".
Fui al baño a buscar la maquinilla, unas toallas, una tijera, un bol de agua y la crema de afeitar de mi esposa. Cuando entré a la habitación, estaba sentada en el borde de la cama con el vestido subido hasta sus caderas. Y tenía razón, una cantidad enorme de vello le salía de los costados.
"Acuéstate y abre un poco las piernas, que te voy a recortar con la tijera bordeando la tanga, no es necesario que te la saques". Le puse una toalla debajo de sus caderas y empecé a recortarle los pelitos que sobresalían. Busque una aspiradora manual y recogí todo lo que había cortado. Le pase un poquito de crema y comencé a rasurarla. Cuando terminé, le dije: "Anda a lavarte y dime que tal te quedó". Se fue al baño mientras yo guardaba las cosas que había utilizado. Salió y me preguntó "?qué te parece?". Yo estaba de espaldas, metiendo las tijeras en un cajón, y, cuando me di la vuelta, estaba sin tanga con el vestido levantado. "Me parece que deberías sacarme un poco mas". "OK", le dije, "acuéstate de vuelta". Me acerqué y comencé a recortar, y mis ojos no podían salirse de sus labios vaginales, de un color rosado y algo brillantes. Sin querer, le rocé los labios y saltó en la cama. "Quédate quieta, te puedo cortar", le dije. Y dos o tres veces más mis dedos acariciaron al descuido su vagina. Me acerqué para ver mi obra de peluquería y no pude resistir la tentación de sacar mi lengua y pasársela sobre esos labios. No dijo ni hizo nada, así que continuó.
Mi lengua empezó a introducirse y descubrí su clítoris, que metí golosamente en mi boca. En ese momento me olvidé de todo. Le levanté las piernas sobre mis hombros y, de rodillas al borde de la cama, le empecé a chupar la vagina como un desesperado. Le fui metiendo un dedo y, con la otra mano, me bajé el cierre y empecé a masturbarme, alcanzando mi verga un tamaño increíble.
Las piernas de mi sobrina me tenían como una prensa y me empujó hacia arriba. Le bajé los tirantes del vestido y le chupé los pezones rosados y duros como dos pequeñas frutillas. Me saqué la ropa y me quedé en slip con la verga colgando de un costado. Ella se sentó y me lo bajó. Mi pene apuntaba directamente a su boca y se lo acerqué. Abrió sus labios y, con la punta de la lengua, me acarició la puntita y, de repente, se lo metió todo hasta el fondo. Cerró los ojos y me empezó a mamar de una manera exquisita. Ni mi mujer me lo había hecho nunca así. La miré y sus ojos verdes se clavaron en los míos mientras me seguía chupando, dándome mucho placer.
Le saqué el vestido y ahí tenía a mi sobrina completamente desnuda, chupándome la verga como nadie lo había hecho. Me volví a arrodillar y le di una sesión de chupada de vagina y culo inolvidable. Hasta ese momento había estado silenciosa, pero empezó a gemir y a decirme "!Chúpame toda! Eso, así, no pares, méteme la lengua y los deditos". No me hice ordenar dos veces y empezó a levantar las caderas rítmicamente, mientras mis dos dedos de la mano derecha se hundían en su sexo.
La hice subirse más en la cama y le empecé a frotar la cabeza de mi sexo en sus labios. Ella se mordía para no gritar. La calenté durante muchos minutos. Al fin me atrajo hacia ella cerrando las piernas en mi cintura y la penetré centímetro a centímetro, sintiendo como su vagina se apretaba en mi verga. Cuando la tuvo toda adentro, se la saqué y se la metí de un golpe. Sus ojos se pusieron en blanco y empezó a temblar. Se aferró a mi como si fuera un naufrago. Su orgasmo fue violento, largo. Lloraba y reía al mismo tiempo. Encontramos rápidamente el ritmo y acabamos juntos después de otros tres orgasmos por parte de ella.
Me dejé caer de costado y le acaricié los pechos, la di vuelta y le seguí el contorno de su culo con la punta de los dedos. Eso me hizo calentar otra vez. Ella, siempre boca abajo. Le deslicé una mano en su vagina y le metí los dedos, mientras le introducía suavemente un dedo en su culito virgen. Me chupé el dedo para llenarlo de saliva y pude sentir como su esfínter se dilataba. Me incorporé y me puse encima de ella, le levanté las caderas y empujé en su ano delicadamente. Me costó mucho trabajo, pero cuando la cabeza ya le había entrado, empece a bombearla. Poco a poco le fue entrando la verga, mientras le acariciaba el clítoris con la mano.
No pude aguantar mucho y ella tampoco. Se la saqué y se la puse por delante.
Le hundí mi pene hasta su base y le acabé hasta la última gota de semen.
Me tomó la cabeza entre las manos, me besó, entrelazamos nuestras lenguas y me dijo: "Gracias, tío".
El Desafío Pepsi es que se levanten ahora mismo y le pidan algo a la secretaria sin cubrirse la callampa que se les asoma en el pantalón...JA!JA!JA!
Hector Ulloa Ligarius
26º
Un borracho para un taxi y le pregunta:
- Hermano, cuanto me cobras hasta La Castellana ?
El taxista responde:
- Bs. 5.000.oo amigo.
- Y con mi mujer?
El taxista responde:
- Los mismos Bs. 5.000.oo
El borracho se dirige a su esposa y le ratifica:
- Ves mi amor? Tu no vales nada.
"George.MORALES"
25º
Un hombre va paseando por una playa de Santa Mónica y de repente se encuentra una botella medio enterrada en la arena. La coge, la destapa y aparece un genio grandioso...
- oh señor, gracias por liberarme de mi prisión. Llevaba más de 1000 años encerrado y usted me ha liberado. Para demostrarle mi agradecimiento le voy a conceder un deseo.
- Muy bien, ahí va mi deseo. Toda mi vida he querido ir a Hawaii , pero los aviones me dan pánico y los barcos claustrofobia, así que mi deseo es que construyas una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio se lo piensa durante unos minutos...
- Imposible, no puedo hacerlo. Tu sabes cuanto hormigón y asfalto necesitaría, habría que hacer una estructura increíblemente grande para poder soportar la presión del agua a esas profundidades, un tendido eléctrico enorme, y donde iba a poner los peajes... no, no, imposible. Pide otro deseo...
El hombre lo piensa unos minutos...
- Bueno, este es mi deseo. Me gustaría que me enseñaras a entender a las mujeres, saber lo que piensan en cada momento, por qué ríen, por qué lloran, cómo hacerlas felices...
El genio se lo piensa durante unos minutos...
- ¡¡¡ Está bien !!! ... ¿ La quieres con dos carriles o con cuatro ?
"Sergio Pacho"
24º
Guía práctica de preguntas y respuestas para niñas en edad de merecer(dígase cancha oficial, balón reglamentario, arriba de 45 kilos, mujercitas, etc.) sobre el qué hacer y cómo hacerlo en materia de relaciones sexuales:
Pregunta: ¿Cómo se si ya estoy lista para tener sexo?
Respuesta: Pregunta a tu novio. El sabrá cuando es el momento. Cuando se trata de amor y sexo, los hombres son mucho más responsables pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Es un hecho demostrado.
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: Sí. Incluso antes, si es posible.
P: Exactamente, ¿qué es lo que pasa durante el acto sexual?
R: De nuevo, esto compete exclusivamente al hombre. Lo que debes recordar es que tienes que hacer todo lo que él te diga sin preguntar. A veces, él puede pedirte que hagas ciertas cosas que a primera vista parecen extrañas. Hazlas, de todos modos.
P: ¿Cuanto debe durar el acto sexual?
R: Esta es una parte normal de la madre naturaleza, así que no te sientas avergonzada. Después de que tu hombre haya terminado de hacer el amor, el sentirá un deseo natural de dejarte de inmediato para irse con sus amigos a ver la tele. O quizás quiera irse a un bar para consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunas reflexiones. Para que no te sientas sola mientras él esta afuera, puedes ocupar tu mente lavando su ropa, limpiando el apartamento o quizás saliendo a comprarle un regalo costoso. El volverá cuando esté listo.
P: ¿En qué consiste el juego posterior al acto?
R: Cuando un hombre ha terminado de hacer el amor, necesita retomar fuerzas. El juego posterior al acto es simplemente una lista de actividades importantes que tú debes desempeñar después de hacer el amor. La lista incluye encender su cigarrillo, prepararle un sandwich o calentarle un pedazo de pizza, traerle una cerveza de refría y dejarlo solo para que duerma mientras tú sales y le compras un regalo costoso.
P: ¿Es importante el tamaño del pene?
R: Sí. Aunque muchas mujeres creen que lo importante es la calidad y no la cantidad, los estudios demuestran que esto no es cierto. El tamaño promedio de un pene erecto es de 6 centímetros. Cualquier medida superior a esta es muy extraña y si por casualidad el órgano sexual de tu amante mide 7 centímetros o más, debes arrodillarte, agradecer al cielo por ser tan afortunada y hacer todo lo que puedas para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento y comprarle un regalo costoso.
P: ¿Qué debo saber acerca del orgasmo femenino?
R: ¿De qué? No existe tal cosa. Es un mito que han hecho correr los productores de películas pornográficas. No hagas caso de estos chismes habladores!!!
P: ¿Está seguro?
R: ¿Vas a seguir con tus preguntas? En vez de estar molestando, corre a complacer a tu novio en la cama (ahora mismo) y después demuéstrale cuanto te importa ( ¿por qué sigues leyendo... ve a complacerlo!!!) comprándole un regalo costoso.
"Alicia Rodríguez Sánchez" Relaciones Públicas
23º
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... por prestarle las llaves del coche a las mujeres.
22º
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... Porque no se casan con mujeres.
21º
¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?... En que el hombre es médico y la mujer vende churros.
20º
Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría...
19º
Un hombre y una mujer conversando...
- Oye, ¿sabías que según una encuesta que se hizo, los hombres somos más inteligentes que las mujeres?
- No, no sabía
- ...viste!
18º
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer? ... Porque no quería que le dijeran como hacer al hombre.
17º
No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.
16º
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? ... En que se abre o no sirve.
15º
¿Por qué los gallos no tienen manos? ... Porque las gallinas no tienen tetas.
14º
¿En qué se parece el keptchut a una mujer? ... En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
13º
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? ... Y a quien le importa.
12º
¿Qué es una mujer? ... Lo que rodea la vagina y las tetas.
11º
¿En qué se parece una mujer a un refrigerador? ..En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta.
10º
¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos? ... En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.
09º
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?... Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
08º
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
07º
¿Por qué no hablas con tu mujer?... Para no interrumpirla.
06º
¿Por qué tienen las mujeres piernas?... Para no dejar rastro
05º
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?... Para que pudiéramos hablar un poco.
04º
¿Cuál es corral más pequeño?... El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
03º
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla
02º
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?... Croquetas.
01º
Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
Por qué los cavernícolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?...Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaría de tierra y luego les dolería al follarlas.
49º
- Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu qué hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego la pegué de hostias.
48º
Por qué está bien llevarse una bizca a la playa ?...Porque mientras que con un ojo te la chupa, con el otro te vigila la toalla.
47º
31 razones por la cual es mejor tener perro que mujer
1.Los perros no lloran
2.Les encanta que uno invite gente a la casa
3.No les importa que uno use su champú
4.No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5.Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6.No les importa que uno juegue con otros perros
7.No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8.Les gusta la patanería
9.No les importa si uno regala los cachorros
10.Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11.Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12.Los perros no van de compras
13.Les encanta que uno deje desorden en el piso
14.Nunca necesitan analizar la relación
15.Sus padres nunca llegan de visita
16.Les encanta los viajes largos en carro
17.No odian sus cuerpos
18.Jamas escuchan a Julio Iglesias
19.Nunca critican
20.No esperan recibir regalos
21.Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22.No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23.Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24.No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25.Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día
26.De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27.No se pone las camisas de uno
28.Jamás piden un masaje en las patas
29.Les gusta que uno los acaricie en público
30.Les parece cómico que uno esté borracho
31.No pueden hablar
46º
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada :
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja ...
45º
BRUJAS
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a prostitutas, a monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio:
¡Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenÍa un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es... ¡ser la soberana de su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, la vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearía ver!...
Gawain quedo estupefacto y preguntó que había sucedido. Respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cual prefería para el día y cual para la noche?
¡Que pregunta más cruel!... Gawain se apresuro a hacer cálculos...?
¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...
¿Ustedes que hubieran preferido... que hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...
> *
> *
> *
> *
> *
> *
> *
> *
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cual es la Moraleja?
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.
Bernardo Lagos
44º
El cerebro femenino es una máquina asombrosa, se pone en marcha en el mismo instante del nacimiento y sólo detiene su funcionamiento en el momento que la mujer está hablando.
43º
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
42º
LAS MUJERES EN LA ERA DIGITAL
> > Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
> > Mujer Hard Disk: La que te recuerda todo cuanto haces
> > Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventanendote
> > Mujer Internet: La que ha bajado con todos
> > Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
> > Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
> > Mujer Encarta: La que sabe un chingo de pendejadas
> > Mujer Microsoft: La que siempre que llegas te dice: "?hasta donde quieres llegar hoy?"
> > Mujer Excel: Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
> > Mujer Antivirus: La que te quita la gripa con calentura
> > Mujer Multimedia: La que te gusta por todos lados
> > Mujer Explorer: El nombre lo dice todo
> > Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
> > Mujer Diskette de 5": La que nadie pela
> > Mujer Keyboard: La de las teclas
> > Mujer Mouse: La arrastrada
> > Mujer Palmtop: Chiquita pero eficiente
> > Mujer LapTop: Practica y maniobrable: ideal para un rapidín.
> > Mujer Screensaver: La que se prende cuando tu te apagas
"AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ"
41º
¿En qué se diferencia una mujer de una vaca? ... En la mirada astuta de la vaca.
"Camilo Mesa"
40º
¿Qué es una mujer con un sapo en la cabeza? ... Un sapo con un tumor en el culo.
"Camilo Mesa"
39º
Definición científica de mujer: ... Carnosidad que rodea la vagina.
"Camilo Mesa"
38º
¿Cuándo irán las mujeres a la luna? ... Cuando terminen de barrer la tierra.
¿Y cuándo irán a marte? ... Cuando terminen de barrer la luna.
"Camilo Mesa"
37º
Una mujer negra y una mujer blanca se lanzan por un precipicio. ¿Quién gana? ... La humanidad.
"Camilo Mesa"
36º
¿Cómo darle mayor libertad a una mujer? ...Aumentando el número de eslabones en su cadena.
"Camilo Mesa"
35º
Un motociclista se dirige a altas velocidades en contravía en una autopista, de pronto una mujer que va sobre la misma vía (en el sentido correcto) en un automóvil lo arrolla. ¿Quién es el responsable del accidente? ... Pues la mujer, ya que ella debía estar en su casa barriendo y mantequiando.
"Camilo Mesa"
34º
Dos camioneros se encuentran sobre una autopista conversando de un camión a otro mientras avanzan. De pronto un carro deportivo pasa inclinado en sus dos llantas laterales a gran velocidad en medio de los dos camiones, a lo que uno de los camioneros exclama:
- qué tipo más intrépido!
Y el otro le corrige diciendo:
-¿tipo? no ves pues que eso era una mujer.
Entonces el primer camionero replica: -
-Huy hermano! entonces qué vieja más bruta.
"Camilo Mesa"
33º
Se ha demostrado que la cerveza tiene Trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo
Publicado en Science VII , Dr Flower , 29/2/98.
Se realizo un experimento con 2.000 hombres. El objetivo fue comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas.
A cada uno se les dio 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el termino de 1hr.
Los resultados fueron los siguientes:
- El 95% dijo incoherencias
- El 100% estaba inhabilitado para manejar
- El 90% tuvo tendencia a engordar
- El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pavada.
- El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza aguda .
- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza
Gustavo J Correa Fernández
32º PAJAS
Instituto Nacional Español para el aprovechamiento del tiempo libre
(INEATL).
Autores del documento: Thomas Thurbated & Juanma Nuela. Traducido al castellano por Carmen O?Pausia.
Introducción.
Ante la desgraciada avalancha de gente que colapsa los hospitales debido a consejos de terceros acerca de cómo aprovechar su tiempo libre, nos hemos visto moralmente obligados a establecer unas pautas que lleven al lector a un mejor aprovechamiento de su tiempo libre, y a una mejor salvaguarda de su integridad físico-sexual. Por ello fue creado este instituto, subvencionado por el gobierno, y que ya cuenta con un fuerte respaldo internacional. Numerosas publicaciones avalan nuestra meteórica trayectoria, como baluartes del óptimo aprovechamiento de los solitarios momentos de ocio:
?... jamás pensé que el pan de molde pudiese utilizarse así: ¡Soberbio!...? (Times)
?... desde entonces ya no miro a los fruitis de la misma manera...? (Herald Tribune)
?Tras diez esguinces de cervicales ahora puedo disfrutar a solas...? (ABC)
?Lo único malo es que aborrecí las lentejas...? (El Alarido de Murcia)
El instituto cuenta con numerosos artículos publicados, entre los que
podríamos destacar:
?Disfrute al máximo con su erizo?
?Kamasutra para solitarios?
?Estar solo, no es decir no al sexo?
?Zoofília para dummies?
?El poder en sus manos?
?Animales de compañía?
?El hámster; ese gran desconocido?
?Usos varios de la cinta aislante?
En esta nueva publicación del INEATL, nos adentraremos en el mundo de los solitarios; de los onanistas; de los pajeros; ¡de la paja!.
Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como: ?No te toques eso que te quedas ciego? ó ?No te la machaques, que te salen granos?. Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que comience a familiarizarse con su miembro; Con su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.
1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar. Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente).
Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. ¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.
2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación.
Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.
3. La técnica de la ?paradinha?.
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la ?paradinha? justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la ?paradinha? tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevará a convertirse en un hombre multiorgásmico.
4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
5. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.
6. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).
7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero
8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones más optimistas).
9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en ?El postre de la casa?. Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.
10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).
Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir, o unas escaleras poco frecuentadas.
11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros ex miembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.
12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.
13. Al sol que mas calienta:
Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.
Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.
14:¡ Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.
Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.
Manuel.Gil
31º
Códigos de error (numéricos, significado y traducción) que existen en el mundo de las féminas:
400 Bad Request Dímelo con flores
401 Unathorized Estoy casada
402 Payment Required Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable ... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me lames?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error Tengo la regla
501 Not Implemented Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway ... y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout ¿Ya está?
"Edu."
30º
INSTRUCCIONES PARA UTILIZAR UN CAJERO AUTOMÁTICO CON SERVICIO DE AUTOMÓVIL PARA HOMBRES
a.. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
b.. Insertar la tarjeta.
c.. Digitar la clave.
d.. Digitar el monto.
e.. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
f.. Retirarse.
PARA MUJERES
a.. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
b.. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
c.. Apagar el auto.
d.. Revolver el bolso buscando la tarjeta.
e.. Insertar la tarjeta.
f.. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de chiclets en donde tiene anotada la clave.
g.. Apretar la tecla cancelar.
h.. Revolver el bolso para buscar el celular.
i.. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
j.. Esperar a que conteste.
k.. Seguir esperando.
l.. Revisar el celular.
m.. Presionar "SEND".
n.. Preguntar la clave correcta.
o.. Revolver el bolso buscando una pluma.
p.. Anotar la clave.
q.. Bajarse del auto.
r.. Insertar tarjeta.
s.. Digitar clave.
t.. Digitar el monto.
u.. Subirse al auto
v.. Revisar el maquillaje.
w.. Prender el auto.
x.. Arrancar hacia delante.
y.. Detenerse.
z.. Retroceder hasta el cajero electrónico.
aa.. Tomar el dinero, el recibo y la tarjeta.
ab.. Meter la tarjeta al bolso.
ac.. Tomar el celular.
ad.. Presionar "END"
ae.. Volver a revisar el maquillaje.
af.. Arrancar el auto
ag.. Manejar 3 kilómetros.
ah.. Quitar el freno de mano.
"Laura Menaker"
29º
Frases que te gustaría escuchar de tu chica
1.No me andes con más vueltas, que tengo unas ganas irrefrenables de chuparte la pija.
2.Probemos algo distinto, rómpeme el culo.
3.FIESTA!!!!!!!!! No me llegues a dejar afuera de la partuzza.
4.Quiero que tomes más whisky, sírveme una a mí por favor.
5.Lo importante es la salud sexual.
6.No se puede hacer más lento.
7.Podemos ver una porno en vez de ir al cine.
8.Tírame comida encima y chúpame toda.
9.Odio coger con forro, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo..
10.¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos?
11.Sácate el forro y acábame en la boca! YA!!
12.Miremos Fútbol de Primera y después Tribuna Deportiva.
13.¿Cómo salió la formula 1?
14.Te invito a comer.
15.Me parece justo que te diviertas con tus amigos en AFFAIRS.
16.Sécate en las sábanas que después yo lavo.
17. Me encanta lavar los platos.
18.Invité a tus 34 amigos a cenar a la noche, yo los atiendo.
19.No importa que yo no acabe, mientras acabes tu todo bien.
20.¿Ya acabaste? dormite una siesta que te traigo una picadita.
21.¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
22.Me compré una instantánea y me traje el uniforme de secundaria, ¿ no me sacas unas fotos?
23.Le mostraste las fotos a tus amigos !!!! Qué divino !!!
24.Quedé embarazada, pero no importa, tómate un avión que yo arreglo todo.
25.Me voy a vivir sola, quiero poner el departamento a tu nombre.
26.¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
27.Me encanta mirarte mientras te haces la paja.
28.Mi ex novio la tenía más corta.
29.Para mí el sexo es todo.
30.Soy virgen, quiero que seas el primero.
31.Qué buenos pedos te tiras !!!!
32.Me encanta follar con tu olor a chivo.
33. No te bañes más.
34.Nos pegamos un bañito.
35.(en la puerta del telo) Vamos a la más barata así no gastas.
36.(en la puerta del telo) vamos a la suite de un telo, yo invito.
37.Me lo tragare todo......Adoro ese sabor.
38.¿Estás seguro que estás llevando bastante para beber?
39.Estoy aburrida......., Ya se!, acompáñame a afeitarme la Totona!
40.Anda vamos, tu me dijiste que buscaríamos una buena porno, una gavera de cerveza , e invitaríamos a mi amiga Debora a la casa para un derrape entre los tres!
41.Yo se que es un poco apretadito allá atrás, pero...., podrías intentarlo otra vez?
42.Vamos a suscribirnos a Playboy!
43.¿Te gustaría verme vuelta loca con mi amiga?
44.Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
45.Estaré afuera pintando la casa.
46.Adoro cuando sales a jugar los Domingos, me gustaría que tuvieses tiempo para jugar el Sábado también.
47.Cariño.....la hija del vecino esta tomando otra vez un baño de sol, ven para que veas!!
48.He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
49.Tu madre hizo un buen trabajo criándote.
50.No, No, No, Yo me llevaré el carro para cambiarle el aceite.
51.Hazme un favor, Olvídate de ese estúpido día de los enamorados y cómprate esos palos de golf que tanto querías.
52.Te entiendo perfectamente...nuestro aniversario de bodas se repite todos los años, por Dios!. No te preocupes y sal con tus panas por el fin de semana, esas salidas te relajan bastante y liberas todo el estrés.
53.¿Y tu no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus panas en el bar?
54.Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus panas luego?.
55.Yo sé que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
56.Papi....., me inscribí en un curso de Yoga para aprender a colocar mis tobillos detrás del cuello para ti!!.
28º
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavía no la hecho de menos.
27º
Aquí va un desafío, el cual debes seguir fielmente sus instrucciones y concentrarte plenamente.
Estimados , este es el "Desafío Pepsi",
Toma algunos minutos leerlo... Disfrútenlo.
Mi sobrina mayor, Susana, estaba a punto de terminar su escuela secundaria y se encontraba excitadísima por la fiesta que preparaban con todos sus compañeros del colegio. Fiesta que tendría lugar luego de la graduación en una discoteca muy a la moda en nuestra ciudad.
Una tarde vino a mi casa para consultar con mi esposa qué vestido podría llevar esa noche, ya que quería estar "súper", dado que todas las chicas querían ser la más elegante de la noche en cuestión. Había traído una pila inmensa de revistas de moda y las dos las hojeaban discutiendo que este es lindo, pero le falta algo, no mejor este otro... Yo le dije a mi mujer que iría a dar una vuelta por el centro para dejarlas tranquilas eligiendo el modelo para Susana.
Cuando regresé, mi sobrina, que estaba a punto de irse, me pidió si la podía alcanzar hasta su casa. Llame por teléfono a mi hermana y le dije que en una media hora estaríamos por allí.
Una vez en el auto, el tema de conversación fue su fiesta, su ropa, que tipo de maquillaje llevaría, etc., etc.,... Yo le dije que había una boutique en el centro que tenía unos modelos muy lindos y que debería ir a verlos. Mi sobrina es de estatura mediana, piernas algo flacas, pero de senos muy abultados, ojos verdes y cabellos negros, como mi hermana. Me dijo que iría y me preguntó si quería acompañarla. Quedamos de acuerdo en encontrarnos a la salida de su colegio el jueves a las tres de la tarde, dado que ese día los negocios aquí cierran a las 9 de la noche disponíamos de seis horas para recorrer algunas boutiques.
El jueves la recogí en la entrada del colegio. Es una escuela privada en la que los alumnos no llevan uniforme. Mi sobrina estaba vestida en minifalda y una blusa blanca cortita, tan a la moda entre las adolescentes el año pasado. Debo decir que estaba muy linda, no provocativa, aunque si sensual. Con esa sensualidad tan típica en una adolescente.
En la primera boutique no encontró nada que la gustara así que recorrimos... cuatro mas. Le dije si quería ir a tomar un refresco y así podríamos discutir sobre que quería llevar esa noche. Eran ya las 5h30 y yo estaba cansado de entrar y salir de galerías comerciales.
Le di una hoja de papel y le dije que me dibujara el modelo que buscaba.
Le dije que yo conocía otra boutique en donde tal vez podría encontrar algo interesante. Llegamos y la vendedora le mostró muchos modelos, hasta que uno encendió los ojos de Susana. Era un vestido negro ajustado con un corte hasta arriba de la cadera y bastante escotado, cosa que resaltaría sus senos. Era en una tela tipo lycra. La ventaja, nos dijo la vendedora, es que no debería llevar sostén; el único problema era que, con cualquier braga que se pusiera, las costuras se marcarían, dado lo ajustado del vestido y el tipo de material.
Mi sobrina dijo que no era de importancia, que ya encontraría una solución. Salimos de la boutique y le dije: "Compraste el vestido sin probártelo,? Crees que te quedará bien?. "Si, debería haberlo probado antes?. Y si me cambio en el baño del café en que estuviste hace un rato?". "Me parece que no es un lugar muy apropiado", le conteste. "Encima, falta comprar tu ropa interior". "Vamos a una boutique de prendas íntimas y elige algo". En realidad, fui yo quien le sugirió las bragas, un tanga en seda negra, muy delicada, con unas costuras imperceptibles. Pagué la prenda y le dije : "Solo faltan tus zapatos", cosa que también le regalé, unos zapatos de tacos altos que realzarían su figura.
Mientras nos dirigíamos a su casa le dije: "Me pregunto cómo te verás vestida con todo lo que compramos". "?Qué te parece si vamos a mi casa y te pruebas todo y si hay algo que arreglar, tu tía (mi esposa) podría hacerlo?". "OK, vamos recién, son las 6h30, voy a llamar a mi mamá, para avisarle que voy a tu casa. Si se hace tarde me llevas".
En diez minutos estuvimos en mi casa y, para mi sorpresa, mi mujer no estaba, había dejado una nota sobre la mesa del salón informándome de que llegaría como a las once de la noche y que la cena estaba en la nevera lista para calentar.
Le dije a mi sobrina "Si quieres te llevo ahora y vuelves mañana. Stella (mi mujer) puede ayudarte por la tarde, cuando salgas del colegio". "Me muero de ganas de probarme la ropa. Déjame cambiarme y dime que te parece". Sin darme tiempo a responder se fue hacia nuestro cuarto y cerro la puerta.
Al cabo de una buena media hora me llamó, cuando la vi de pie delante del coiffeur de mi mujer. No podía creer que esa mujer delante de mi era mi sobrina, !Estaba espectacular!
Me acerqué y le dije que no necesitaría peinarse, solo los cabellos sueltos y tal vez una hebilla en el costado. Abrí una de las cajas de mi esposa y elegí una en nácar. Se la puse en la parte izquierda de su cabeza y se la levanté para ver como le quedaba. Al levantar los hombros, pude ver que sus senos casi se escapaban de los tirantes del vestido. La hice girar y me puse detrás de ella delante del espejo y le dije: "Levanta un poco los hombros, así". Le tome los senos con las dos manos y se los levanté para que los tirantes realzaran su figura. Muchas veces la había tocado y nunca sentí nada en especial, dado que es la hija de mi hermana, pero era la primera vez que le tocaba una parte tan delicada.
Al hacerlo, noté que sus pezones se erguían. Le toqué las puntas y le dije que podría ser un problema que se le marcaran así. No retiré las manos y ella me dijo "No es nada, al contrario, es más sexy".
Bajé las manos y palpé sus caderas, y apenas pude descubrir su tanga. Ni por delante se le marcaba. Cuando le pasé una mano por detrás, dio un respingo y le dije: "Ponte de espaldas al espejo, quiero ver si se marca la tanga".
Lo hizo y pude comprobar que nada se veía, tan solo un culito paradito y duro (cosa que mis manos ya habían comprobado).
"La verdad es que estás de primera", fue lo único que atiné a decirle y me alejé para que no se diera cuenta de que estaba al palo. "El único problema que tengo es que debo depilarme casi toda, es muy chiquita la tanga y los vellos se me salen por los costados". "Anda a un instituto de belleza y hazte depilar, yo te lo pago". Ella continuaba de pie y yo me había acostado en mi cama con los brazos cruzados detrás de la nuca, y mi bulto era imposible de ocultar. Ella me miró y, acercándose, me dijo: "?Y si me ayudas a depilarme?". Yo no podía creer lo que me estaba diciendo. "Y... bueno, a tu tía yo la depilo, así que no tendría inconveniente".
Fui al baño a buscar la maquinilla, unas toallas, una tijera, un bol de agua y la crema de afeitar de mi esposa. Cuando entré a la habitación, estaba sentada en el borde de la cama con el vestido subido hasta sus caderas. Y tenía razón, una cantidad enorme de vello le salía de los costados.
"Acuéstate y abre un poco las piernas, que te voy a recortar con la tijera bordeando la tanga, no es necesario que te la saques". Le puse una toalla debajo de sus caderas y empecé a recortarle los pelitos que sobresalían. Busque una aspiradora manual y recogí todo lo que había cortado. Le pase un poquito de crema y comencé a rasurarla. Cuando terminé, le dije: "Anda a lavarte y dime que tal te quedó". Se fue al baño mientras yo guardaba las cosas que había utilizado. Salió y me preguntó "?qué te parece?". Yo estaba de espaldas, metiendo las tijeras en un cajón, y, cuando me di la vuelta, estaba sin tanga con el vestido levantado. "Me parece que deberías sacarme un poco mas". "OK", le dije, "acuéstate de vuelta". Me acerqué y comencé a recortar, y mis ojos no podían salirse de sus labios vaginales, de un color rosado y algo brillantes. Sin querer, le rocé los labios y saltó en la cama. "Quédate quieta, te puedo cortar", le dije. Y dos o tres veces más mis dedos acariciaron al descuido su vagina. Me acerqué para ver mi obra de peluquería y no pude resistir la tentación de sacar mi lengua y pasársela sobre esos labios. No dijo ni hizo nada, así que continuó.
Mi lengua empezó a introducirse y descubrí su clítoris, que metí golosamente en mi boca. En ese momento me olvidé de todo. Le levanté las piernas sobre mis hombros y, de rodillas al borde de la cama, le empecé a chupar la vagina como un desesperado. Le fui metiendo un dedo y, con la otra mano, me bajé el cierre y empecé a masturbarme, alcanzando mi verga un tamaño increíble.
Las piernas de mi sobrina me tenían como una prensa y me empujó hacia arriba. Le bajé los tirantes del vestido y le chupé los pezones rosados y duros como dos pequeñas frutillas. Me saqué la ropa y me quedé en slip con la verga colgando de un costado. Ella se sentó y me lo bajó. Mi pene apuntaba directamente a su boca y se lo acerqué. Abrió sus labios y, con la punta de la lengua, me acarició la puntita y, de repente, se lo metió todo hasta el fondo. Cerró los ojos y me empezó a mamar de una manera exquisita. Ni mi mujer me lo había hecho nunca así. La miré y sus ojos verdes se clavaron en los míos mientras me seguía chupando, dándome mucho placer.
Le saqué el vestido y ahí tenía a mi sobrina completamente desnuda, chupándome la verga como nadie lo había hecho. Me volví a arrodillar y le di una sesión de chupada de vagina y culo inolvidable. Hasta ese momento había estado silenciosa, pero empezó a gemir y a decirme "!Chúpame toda! Eso, así, no pares, méteme la lengua y los deditos". No me hice ordenar dos veces y empezó a levantar las caderas rítmicamente, mientras mis dos dedos de la mano derecha se hundían en su sexo.
La hice subirse más en la cama y le empecé a frotar la cabeza de mi sexo en sus labios. Ella se mordía para no gritar. La calenté durante muchos minutos. Al fin me atrajo hacia ella cerrando las piernas en mi cintura y la penetré centímetro a centímetro, sintiendo como su vagina se apretaba en mi verga. Cuando la tuvo toda adentro, se la saqué y se la metí de un golpe. Sus ojos se pusieron en blanco y empezó a temblar. Se aferró a mi como si fuera un naufrago. Su orgasmo fue violento, largo. Lloraba y reía al mismo tiempo. Encontramos rápidamente el ritmo y acabamos juntos después de otros tres orgasmos por parte de ella.
Me dejé caer de costado y le acaricié los pechos, la di vuelta y le seguí el contorno de su culo con la punta de los dedos. Eso me hizo calentar otra vez. Ella, siempre boca abajo. Le deslicé una mano en su vagina y le metí los dedos, mientras le introducía suavemente un dedo en su culito virgen. Me chupé el dedo para llenarlo de saliva y pude sentir como su esfínter se dilataba. Me incorporé y me puse encima de ella, le levanté las caderas y empujé en su ano delicadamente. Me costó mucho trabajo, pero cuando la cabeza ya le había entrado, empece a bombearla. Poco a poco le fue entrando la verga, mientras le acariciaba el clítoris con la mano.
No pude aguantar mucho y ella tampoco. Se la saqué y se la puse por delante.
Le hundí mi pene hasta su base y le acabé hasta la última gota de semen.
Me tomó la cabeza entre las manos, me besó, entrelazamos nuestras lenguas y me dijo: "Gracias, tío".
El Desafío Pepsi es que se levanten ahora mismo y le pidan algo a la secretaria sin cubrirse la callampa que se les asoma en el pantalón...JA!JA!JA!
Hector Ulloa Ligarius
26º
Un borracho para un taxi y le pregunta:
- Hermano, cuanto me cobras hasta La Castellana ?
El taxista responde:
- Bs. 5.000.oo amigo.
- Y con mi mujer?
El taxista responde:
- Los mismos Bs. 5.000.oo
El borracho se dirige a su esposa y le ratifica:
- Ves mi amor? Tu no vales nada.
"George.MORALES"
25º
Un hombre va paseando por una playa de Santa Mónica y de repente se encuentra una botella medio enterrada en la arena. La coge, la destapa y aparece un genio grandioso...
- oh señor, gracias por liberarme de mi prisión. Llevaba más de 1000 años encerrado y usted me ha liberado. Para demostrarle mi agradecimiento le voy a conceder un deseo.
- Muy bien, ahí va mi deseo. Toda mi vida he querido ir a Hawaii , pero los aviones me dan pánico y los barcos claustrofobia, así que mi deseo es que construyas una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio se lo piensa durante unos minutos...
- Imposible, no puedo hacerlo. Tu sabes cuanto hormigón y asfalto necesitaría, habría que hacer una estructura increíblemente grande para poder soportar la presión del agua a esas profundidades, un tendido eléctrico enorme, y donde iba a poner los peajes... no, no, imposible. Pide otro deseo...
El hombre lo piensa unos minutos...
- Bueno, este es mi deseo. Me gustaría que me enseñaras a entender a las mujeres, saber lo que piensan en cada momento, por qué ríen, por qué lloran, cómo hacerlas felices...
El genio se lo piensa durante unos minutos...
- ¡¡¡ Está bien !!! ... ¿ La quieres con dos carriles o con cuatro ?
"Sergio Pacho"
24º
Guía práctica de preguntas y respuestas para niñas en edad de merecer(dígase cancha oficial, balón reglamentario, arriba de 45 kilos, mujercitas, etc.) sobre el qué hacer y cómo hacerlo en materia de relaciones sexuales:
Pregunta: ¿Cómo se si ya estoy lista para tener sexo?
Respuesta: Pregunta a tu novio. El sabrá cuando es el momento. Cuando se trata de amor y sexo, los hombres son mucho más responsables pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Es un hecho demostrado.
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: Sí. Incluso antes, si es posible.
P: Exactamente, ¿qué es lo que pasa durante el acto sexual?
R: De nuevo, esto compete exclusivamente al hombre. Lo que debes recordar es que tienes que hacer todo lo que él te diga sin preguntar. A veces, él puede pedirte que hagas ciertas cosas que a primera vista parecen extrañas. Hazlas, de todos modos.
P: ¿Cuanto debe durar el acto sexual?
R: Esta es una parte normal de la madre naturaleza, así que no te sientas avergonzada. Después de que tu hombre haya terminado de hacer el amor, el sentirá un deseo natural de dejarte de inmediato para irse con sus amigos a ver la tele. O quizás quiera irse a un bar para consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunas reflexiones. Para que no te sientas sola mientras él esta afuera, puedes ocupar tu mente lavando su ropa, limpiando el apartamento o quizás saliendo a comprarle un regalo costoso. El volverá cuando esté listo.
P: ¿En qué consiste el juego posterior al acto?
R: Cuando un hombre ha terminado de hacer el amor, necesita retomar fuerzas. El juego posterior al acto es simplemente una lista de actividades importantes que tú debes desempeñar después de hacer el amor. La lista incluye encender su cigarrillo, prepararle un sandwich o calentarle un pedazo de pizza, traerle una cerveza de refría y dejarlo solo para que duerma mientras tú sales y le compras un regalo costoso.
P: ¿Es importante el tamaño del pene?
R: Sí. Aunque muchas mujeres creen que lo importante es la calidad y no la cantidad, los estudios demuestran que esto no es cierto. El tamaño promedio de un pene erecto es de 6 centímetros. Cualquier medida superior a esta es muy extraña y si por casualidad el órgano sexual de tu amante mide 7 centímetros o más, debes arrodillarte, agradecer al cielo por ser tan afortunada y hacer todo lo que puedas para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento y comprarle un regalo costoso.
P: ¿Qué debo saber acerca del orgasmo femenino?
R: ¿De qué? No existe tal cosa. Es un mito que han hecho correr los productores de películas pornográficas. No hagas caso de estos chismes habladores!!!
P: ¿Está seguro?
R: ¿Vas a seguir con tus preguntas? En vez de estar molestando, corre a complacer a tu novio en la cama (ahora mismo) y después demuéstrale cuanto te importa ( ¿por qué sigues leyendo... ve a complacerlo!!!) comprándole un regalo costoso.
"Alicia Rodríguez Sánchez" Relaciones Públicas
23º
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... por prestarle las llaves del coche a las mujeres.
22º
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... Porque no se casan con mujeres.
21º
¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?... En que el hombre es médico y la mujer vende churros.
20º
Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría...
19º
Un hombre y una mujer conversando...
- Oye, ¿sabías que según una encuesta que se hizo, los hombres somos más inteligentes que las mujeres?
- No, no sabía
- ...viste!
18º
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer? ... Porque no quería que le dijeran como hacer al hombre.
17º
No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.
16º
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? ... En que se abre o no sirve.
15º
¿Por qué los gallos no tienen manos? ... Porque las gallinas no tienen tetas.
14º
¿En qué se parece el keptchut a una mujer? ... En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
13º
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? ... Y a quien le importa.
12º
¿Qué es una mujer? ... Lo que rodea la vagina y las tetas.
11º
¿En qué se parece una mujer a un refrigerador? ..En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta.
10º
¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos? ... En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.
09º
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?... Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
08º
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
07º
¿Por qué no hablas con tu mujer?... Para no interrumpirla.
06º
¿Por qué tienen las mujeres piernas?... Para no dejar rastro
05º
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?... Para que pudiéramos hablar un poco.
04º
¿Cuál es corral más pequeño?... El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
03º
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla
02º
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?... Croquetas.
01º
Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?