HUMOR NEGRO
110º
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.
Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
109º
Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno ledice al otro:
- Papá Noe.
El otro le responde:
- Mamá tampoco.
108º
Un viejito va a la iglesia a confesarse. Y le dice al padre:
-Lo que tengo que decir no es muy bonito Padre....Durante la guerra recibi una visita de una hermosa judia que queria esconderse de los alemanes
Entonces yo la escondí en el altillo y ellos nunca la encontraron.
-Ahhhh. eso es un gesto muy bonito - exclama el padre - y hasta muy loable.... hasta merecedor de una medalla.
-Espere padre, aun no he terminado - dice el viejito - me encontraba muy tensionado entonces le dije a ella que la escondia pero a cambio de algunos favores sexuales.
El padre parece reflexionar por unos instantes y responde:
-Bueno... los tiempos eran dificiles y tu hijo mio, estabas corriendo muchos riesgos escondiendo a esa mujer en su casa... yo estoy seguro que Dios en su inmensa sabiduria y bondad sabra reconocer la caridad por sobre del caracter aprovechador de tus acciones.
-Gracias padre - suspira aliviado el viejito - usted padre me esta retirando un peso muy grande de mi conciencia ... ¿Puedo hacerle una pregunta padre?...
-Si hijo, habla...
-Padre, usted cree que deba decirle a ella que la guerra terminó?.
107º
- Papá, papá!. ¿de que se sonríen los reyes, cuando enseñan los regalos en las cabalgatas?
- De las cartas de los niños pobres.
106º
Un hombre se mira en el espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tipo asustado va a ver al médico.
- Doctor, doctor, que puedo hacer?
- Primero tiene que ir a Estambul a la catedral de Santa Sofía, después se va a Egipto y recore las pirámides, y después a París y hace una visita al Louvre.
- ¿Y con eso me curaré?
- No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
105º
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
104º
Manejaba un discapacitado su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él. La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna ortopédica y tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama, en la otra punta de la habitación.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina: Ché negra!, dijo el conserje que no habrá agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió! Quién carajo será? De la misma manera que antes, llega al teléfono.
- Hola !!!
Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió)
- Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! (a los saltos vuelve a la cama).
Antes de llegar, suena el teléfono otra vez y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados la empresa le brinda dos consumiciones gratis.
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha ... suena otra vez el teléfono......
- La reputísima madre que lo parió! A este hijo de puta lo mato!!! Seguro es el conserje! - Lo reputeo! - Lo mato! - Lo mato!
Saltando, vuelve al teléfono.....
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora, conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERÉS ????
- Qué conserje ni conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste?, ¿A COGER O A JUGAR A LA RAYUELA
103º
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
- "Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
102º
Resulta que anoche habia un cojo esperando la guagua (el autobus) junto a una familia formada por un marido, una esposa y seis hijos. El cojo tenia la pata de palo por lo que hacia un curioso 'clok' al caminar. Cuando la guagua vino, no cabian todos y el cojo y el marido tuvieron que ir caminando al dejar subir a la mujer y sus hijos.
Resulta que como era de noche e iban por un sitio peligroso al cojo le entro miedo y acelero el paso. clok, pis, clock, pis, clock, pis
pero el marido que iba en la misma direccion no estaba dispuesto a quedarse solo y acerlero tambien el paso para coger al cojo, pis, pis, pis, pis...
El cojo que empezo a ponerse mas nervioso aun volvio a correr un poquito mas: clock, pis, clock, pis, clock...
El hombre que le seguia (marido de la de seis hijos) le entro el tembleque y encima con el puto clock de la pata de palo del cojo se puso un poco mas desorbitado.
Total, que el cojo acelera: clock,pis,clock,pis... y el hombre tambien:pis,pis,pis,pìs,
hasta que el hombre harto, nervioso y desquiciado le dice al cojo: Cojo de mierda a ver si te pones una goma en la pata de palo que me estas poniendo de los nervios.
a lo que el cojo le responde: maricon, si la goma te la hubieras puesto tu ahora los dos tendriamos sitio en la guagua (autobus).
101º
Este era un hombre sin brazos al que le decian al "manquito". A cada lado de el, tenia una muchacha hermosa. Una rubia y la otra morena. Por donde quiera que el iba, alli lo acompanaban sus amigas. Le compraban helados, palomitas, lo acariciaban y jugaban con el. El "manquito" se paseaba con ellas por donquier. Un bonito y soleado dia, estaba con sus amigas en el jardin. Los muchachos volteaban a verlo. Lo veian y lo veian muy agusto, gozando de tal hermosa compania..... de repente uno de los chavoz de un grupito se les aproxima y le dice en voz baja....
- "como le haces manquito, haber dime como le haces"......
El "manquito" lo ignora, ya que sabe que solo es ENVIDIA. y le da la espalda. El muchacho del grupito insiste y le vuelve a preguntar
- "oye manquito, no seas malito, dime como le haces"....
El "manquito" le dice
- "que como le hago para que!!!????"
y el muchacho discretamente le pregunta..
- "que como le haces para limpirate el culo....."
"Cristina Rico?
100º
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
-"¡Cabrón! ¡Como tú no tienes que levantarte mañana...!"
99º
Un bizco le dice a un borracho: a ver si miras por dónde andas!
Y el borracho le contesta: a ver si andas por donde miras!
"José Manuel González"
98º
Dos amigos se encuentran por la calle:
-hombre pepe, que tal te va ? -mal, tronko, a mi hermano le han diagnosticado sida -coño, que putada,supongo que le apoyareis mucho
-si, le damos mucho amor, comprension, tranchetes..
-tranchetes?
-si, es lo unico que cabe por debajo de la puerta
97º
Qué hace una niña bosnia en un columpio? ... poner nervioso a un francotirador
96º
Auncia la azafata de un avión:
- Señoras y señores pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación. El mecánico: el señor Pérez (se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestra y siniestra,. la gente se sonríe).
- El copiloto: el señor Rodríguez (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente ríe a carcajadas...).
- El piloto, el comandante Hernández (entra el ciego con perro lazarillo), los pasajeros ríen a carcajadas porque creen que es un broma buenísima. De repente, se cierran las puertas y se encienden los motores: la gente se calla al momento. El avión comienza a moverse a los tumbos y la gente empieza a murmurar, se pone en la cabecera de la pista y comienza a tomar velocidad, pero casi tocando el césped. el pasaje empieza a ponerse histérico. Ya casi al final de la pista, algunos rezan y los demás gritan aterrados. En ese momento, el piloto tira de la palanca y el avión se eleva de manera normal en el ultimo segundo, y dice el copiloto:
-M acho, el día que esos no griten, ¡nos vamos a matar de un golpazo!!!
95º
Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía. Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:
- "¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!"
- "Sí, pero es que me les cagué en el sancocho."
94º
-Vengo de encargar una lápida para mi insoportable jefe.
-¿Y que le pusiste?
- RIP, RIP, ¡HURRA!
93º
Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: ¡Diosa...!
92º
Era domingo; el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila. Entre los que acudieron a contemplarlo, se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto, se produjo una enorme conmoción; el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Por fin los rompió y salió de ella.
Espantada, la gente comenzó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila que corría tras de la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
-¡El paralítico!, ¡El paralítico!.
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
-! Hijo de puta !, Deja que el gorila elija...
91º
-¡Papá, papá!. ¿de que se ríe santa en navidad?
-De las cartas de los niños pobres
90º
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahí tienes una pala, desentierrate tu otra.
89º
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeunte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
"Manuel Rodríguez"
88º
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye
-"fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
87º
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
86º
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!.
85º
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Antonio! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-¡¡Un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!!
-¡Antonio! No vengas, que no sirve.
84º
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá ha traído regalos y ninguno es para ti!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y cómo sabes que ningún regalo es para mí?
- Porque es un televisor y un videocaset y tú eres ciega!.
83º
Pedro había estado bebiendo casi todo el día en el bar, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la calle, a respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del bar, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado que siempre el mismo, se volvió a caer de al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vez consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por qué piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del bar diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
82º
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos. No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da. Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere. Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continúa y se toman las cosas con calma. Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan más. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
81º
Se encuentran dos hombres que hacía mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Tú sabes que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
80º
Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponle Alicia.
Si nace nene... ponle Carlitos.
Si nace muerto... ponle flores.
79º
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
78º
Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manita? ¿de quien es esa manita?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es una mierda!
77º
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo intenta consolarle y aliviar su pena:
- Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
76º
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.
75º
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.
74º
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...
73º
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mami, pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito,
despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su
mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
72º
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un
hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo
conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
71º
¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
70º
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
69º
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma.
68º
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
67º
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?... juega al tetris.
66º
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tíralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que tienes lepra estás insoportable.
65º
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos
piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de árbitro!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Muchachos, nos quedamos sin pelota.
64º
Un cliente en una barbería, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una conversación muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uñas:
-Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.
-Perdone, señor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.
-No importa, reinita. No te compliques. Hoy en día todo mundo tiene sus aventuras.
-¡No! Ya le dije que no. ¡Y no es no! ¡Usted no conoce a mi esposo!
-Qué importa, mi cielo. Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar...
-¿Y por qué no se lo dice usted mismo? ¡Mi esposo es el que lo está afeitando!
"Oscar Gil"
63º
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
62º
- Doctor, ¿que me había dicho que tenía?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cáncer, animal.
61º
Se encuentran dos amigos que hacía mucho que no se veían y uno le dice al otro:
- ¿Qué haces, Juan? tanto tiempo ¿cómo anda tu viejo?
- Mal, lo pisó un camión.
- Qué cagada y tu vieja ¿cómo está?
- Mal, la pisó un camión.
- Qué mala leche y ¿tu hermana?
- Mal, la pisó un camión.
- Pero qué mierda y ¿Tú cómo andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
60º
¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?... la silla de ruedas.
59º
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
58º
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
57º
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No se, No se!
- Orfelinato San José!
56º
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo...
- ¿Una canica?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿qué mierda tienes!?
- Engo arálisis erebral.
55º
Un hombre que hace años vive en el extranjero, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo
andan, atiende su hermano:
- Hola Jorge!, ¿cómo andas?
- Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y Tú?
- Muy bien, gracias.¿todo bien allá?
- Sí,sí, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo dices así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me dices que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me dices que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entiendes?
- Sí, Miguel... perdóname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
54º
- ¿Tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
53º
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?... estaría arañando el ataúd.
52º
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.
51º
Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mí, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y tú nada!...
ja, ja, ja!
- Sí imbécil, pero tú tienes leucemia y yo no... ja, ja, ja!
50º
-mamá cuando sea grande quiero ser vailarina.
-callate estupida si sos paralitica .
49º
- mamá te gusta el bestido nuevo que compre?
- si te tapa la silla de ruedas.
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.
Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
109º
Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno ledice al otro:
- Papá Noe.
El otro le responde:
- Mamá tampoco.
108º
Un viejito va a la iglesia a confesarse. Y le dice al padre:
-Lo que tengo que decir no es muy bonito Padre....Durante la guerra recibi una visita de una hermosa judia que queria esconderse de los alemanes
Entonces yo la escondí en el altillo y ellos nunca la encontraron.
-Ahhhh. eso es un gesto muy bonito - exclama el padre - y hasta muy loable.... hasta merecedor de una medalla.
-Espere padre, aun no he terminado - dice el viejito - me encontraba muy tensionado entonces le dije a ella que la escondia pero a cambio de algunos favores sexuales.
El padre parece reflexionar por unos instantes y responde:
-Bueno... los tiempos eran dificiles y tu hijo mio, estabas corriendo muchos riesgos escondiendo a esa mujer en su casa... yo estoy seguro que Dios en su inmensa sabiduria y bondad sabra reconocer la caridad por sobre del caracter aprovechador de tus acciones.
-Gracias padre - suspira aliviado el viejito - usted padre me esta retirando un peso muy grande de mi conciencia ... ¿Puedo hacerle una pregunta padre?...
-Si hijo, habla...
-Padre, usted cree que deba decirle a ella que la guerra terminó?.
107º
- Papá, papá!. ¿de que se sonríen los reyes, cuando enseñan los regalos en las cabalgatas?
- De las cartas de los niños pobres.
106º
Un hombre se mira en el espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tipo asustado va a ver al médico.
- Doctor, doctor, que puedo hacer?
- Primero tiene que ir a Estambul a la catedral de Santa Sofía, después se va a Egipto y recore las pirámides, y después a París y hace una visita al Louvre.
- ¿Y con eso me curaré?
- No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.
105º
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
104º
Manejaba un discapacitado su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él. La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna ortopédica y tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama, en la otra punta de la habitación.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina: Ché negra!, dijo el conserje que no habrá agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió! Quién carajo será? De la misma manera que antes, llega al teléfono.
- Hola !!!
Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió)
- Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! (a los saltos vuelve a la cama).
Antes de llegar, suena el teléfono otra vez y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados la empresa le brinda dos consumiciones gratis.
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha ... suena otra vez el teléfono......
- La reputísima madre que lo parió! A este hijo de puta lo mato!!! Seguro es el conserje! - Lo reputeo! - Lo mato! - Lo mato!
Saltando, vuelve al teléfono.....
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora, conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERÉS ????
- Qué conserje ni conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste?, ¿A COGER O A JUGAR A LA RAYUELA
103º
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
- "Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
102º
Resulta que anoche habia un cojo esperando la guagua (el autobus) junto a una familia formada por un marido, una esposa y seis hijos. El cojo tenia la pata de palo por lo que hacia un curioso 'clok' al caminar. Cuando la guagua vino, no cabian todos y el cojo y el marido tuvieron que ir caminando al dejar subir a la mujer y sus hijos.
Resulta que como era de noche e iban por un sitio peligroso al cojo le entro miedo y acelero el paso. clok, pis, clock, pis, clock, pis
pero el marido que iba en la misma direccion no estaba dispuesto a quedarse solo y acerlero tambien el paso para coger al cojo, pis, pis, pis, pis...
El cojo que empezo a ponerse mas nervioso aun volvio a correr un poquito mas: clock, pis, clock, pis, clock...
El hombre que le seguia (marido de la de seis hijos) le entro el tembleque y encima con el puto clock de la pata de palo del cojo se puso un poco mas desorbitado.
Total, que el cojo acelera: clock,pis,clock,pis... y el hombre tambien:pis,pis,pis,pìs,
hasta que el hombre harto, nervioso y desquiciado le dice al cojo: Cojo de mierda a ver si te pones una goma en la pata de palo que me estas poniendo de los nervios.
a lo que el cojo le responde: maricon, si la goma te la hubieras puesto tu ahora los dos tendriamos sitio en la guagua (autobus).
101º
Este era un hombre sin brazos al que le decian al "manquito". A cada lado de el, tenia una muchacha hermosa. Una rubia y la otra morena. Por donde quiera que el iba, alli lo acompanaban sus amigas. Le compraban helados, palomitas, lo acariciaban y jugaban con el. El "manquito" se paseaba con ellas por donquier. Un bonito y soleado dia, estaba con sus amigas en el jardin. Los muchachos volteaban a verlo. Lo veian y lo veian muy agusto, gozando de tal hermosa compania..... de repente uno de los chavoz de un grupito se les aproxima y le dice en voz baja....
- "como le haces manquito, haber dime como le haces"......
El "manquito" lo ignora, ya que sabe que solo es ENVIDIA. y le da la espalda. El muchacho del grupito insiste y le vuelve a preguntar
- "oye manquito, no seas malito, dime como le haces"....
El "manquito" le dice
- "que como le hago para que!!!????"
y el muchacho discretamente le pregunta..
- "que como le haces para limpirate el culo....."
"Cristina Rico?
100º
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
-"¡Cabrón! ¡Como tú no tienes que levantarte mañana...!"
99º
Un bizco le dice a un borracho: a ver si miras por dónde andas!
Y el borracho le contesta: a ver si andas por donde miras!
"José Manuel González"
98º
Dos amigos se encuentran por la calle:
-hombre pepe, que tal te va ? -mal, tronko, a mi hermano le han diagnosticado sida -coño, que putada,supongo que le apoyareis mucho
-si, le damos mucho amor, comprension, tranchetes..
-tranchetes?
-si, es lo unico que cabe por debajo de la puerta
97º
Qué hace una niña bosnia en un columpio? ... poner nervioso a un francotirador
96º
Auncia la azafata de un avión:
- Señoras y señores pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación. El mecánico: el señor Pérez (se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestra y siniestra,. la gente se sonríe).
- El copiloto: el señor Rodríguez (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente ríe a carcajadas...).
- El piloto, el comandante Hernández (entra el ciego con perro lazarillo), los pasajeros ríen a carcajadas porque creen que es un broma buenísima. De repente, se cierran las puertas y se encienden los motores: la gente se calla al momento. El avión comienza a moverse a los tumbos y la gente empieza a murmurar, se pone en la cabecera de la pista y comienza a tomar velocidad, pero casi tocando el césped. el pasaje empieza a ponerse histérico. Ya casi al final de la pista, algunos rezan y los demás gritan aterrados. En ese momento, el piloto tira de la palanca y el avión se eleva de manera normal en el ultimo segundo, y dice el copiloto:
-M acho, el día que esos no griten, ¡nos vamos a matar de un golpazo!!!
95º
Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía. Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:
- "¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!"
- "Sí, pero es que me les cagué en el sancocho."
94º
-Vengo de encargar una lápida para mi insoportable jefe.
-¿Y que le pusiste?
- RIP, RIP, ¡HURRA!
93º
Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: ¡Diosa...!
92º
Era domingo; el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila. Entre los que acudieron a contemplarlo, se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto, se produjo una enorme conmoción; el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Por fin los rompió y salió de ella.
Espantada, la gente comenzó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila que corría tras de la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
-¡El paralítico!, ¡El paralítico!.
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
-! Hijo de puta !, Deja que el gorila elija...
91º
-¡Papá, papá!. ¿de que se ríe santa en navidad?
-De las cartas de los niños pobres
90º
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- Que! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
- Joder, ahí tienes una pala, desentierrate tu otra.
89º
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeunte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
"Manuel Rodríguez"
88º
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye
-"fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
87º
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
86º
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!.
85º
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Antonio! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-¡¡Un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!!
-¡Antonio! No vengas, que no sirve.
84º
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá ha traído regalos y ninguno es para ti!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y cómo sabes que ningún regalo es para mí?
- Porque es un televisor y un videocaset y tú eres ciega!.
83º
Pedro había estado bebiendo casi todo el día en el bar, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la calle, a respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del bar, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado que siempre el mismo, se volvió a caer de al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vez consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por qué piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del bar diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
82º
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos. No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da. Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere. Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continúa y se toman las cosas con calma. Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan más. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
81º
Se encuentran dos hombres que hacía mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Tú sabes que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
80º
Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponle Alicia.
Si nace nene... ponle Carlitos.
Si nace muerto... ponle flores.
79º
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
78º
Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manita? ¿de quien es esa manita?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es una mierda!
77º
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo intenta consolarle y aliviar su pena:
- Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
76º
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.
75º
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.
74º
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...
73º
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mami, pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito,
despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su
mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
72º
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un
hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo
conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
71º
¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
70º
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
69º
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma.
68º
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
67º
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?... juega al tetris.
66º
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tíralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que tienes lepra estás insoportable.
65º
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos
piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de árbitro!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Muchachos, nos quedamos sin pelota.
64º
Un cliente en una barbería, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una conversación muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uñas:
-Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.
-Perdone, señor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.
-No importa, reinita. No te compliques. Hoy en día todo mundo tiene sus aventuras.
-¡No! Ya le dije que no. ¡Y no es no! ¡Usted no conoce a mi esposo!
-Qué importa, mi cielo. Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar...
-¿Y por qué no se lo dice usted mismo? ¡Mi esposo es el que lo está afeitando!
"Oscar Gil"
63º
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
62º
- Doctor, ¿que me había dicho que tenía?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cáncer, animal.
61º
Se encuentran dos amigos que hacía mucho que no se veían y uno le dice al otro:
- ¿Qué haces, Juan? tanto tiempo ¿cómo anda tu viejo?
- Mal, lo pisó un camión.
- Qué cagada y tu vieja ¿cómo está?
- Mal, la pisó un camión.
- Qué mala leche y ¿tu hermana?
- Mal, la pisó un camión.
- Pero qué mierda y ¿Tú cómo andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
60º
¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?... la silla de ruedas.
59º
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
58º
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
57º
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No se, No se!
- Orfelinato San José!
56º
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo...
- ¿Una canica?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿qué mierda tienes!?
- Engo arálisis erebral.
55º
Un hombre que hace años vive en el extranjero, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo
andan, atiende su hermano:
- Hola Jorge!, ¿cómo andas?
- Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y Tú?
- Muy bien, gracias.¿todo bien allá?
- Sí,sí, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo dices así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me dices que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me dices que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entiendes?
- Sí, Miguel... perdóname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
54º
- ¿Tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
53º
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?... estaría arañando el ataúd.
52º
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.
51º
Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mí, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y tú nada!...
ja, ja, ja!
- Sí imbécil, pero tú tienes leucemia y yo no... ja, ja, ja!
50º
-mamá cuando sea grande quiero ser vailarina.
-callate estupida si sos paralitica .
49º
- mamá te gusta el bestido nuevo que compre?
- si te tapa la silla de ruedas.